Prosto je neverovatno koliko se često u svakodnevnom govoru, u najrazličitijim situacijama može čuti izjava poput "ne da sam se smorila/smorio" ili "kako me je samo smorila/smorio".

Upotreba ovog izraza izuzetno je rasprostranjena tako da ga čak možemo pronaći i u novinskim člancima (pitam se da li to znači da polako prodire u književni jezik).

U svakom slučaju činjenica jeste ta da je najviše korišćen od strane omladine te je zato moja profesorka (još iz srednjoškolskih dana) izvela zaključak da je spontano u omladinskim krugovima i nastao kao savršena kombinacija vokala i konsonanata koji odgovaraju duhu našeg jezika i da taj duh nova pokolenja osećaju i primenjuju u svom načinu izražavanja (čitaj slengu). Tada sam po analogiji stvari (pendžer-prozor, astal-sto kao i piti-cirkati, krug-dir) izvela zaključak da će "nova" reč - SMORITI zameniti stare - DOSADITI, UGNJAVITI, TERATI PO SVOME i sl.

A onda sam jednoga dana sasvim slučajno naišla na pomenuti glagol ni manje ni više nego u Vukovoj zbirci "Srpske narodne pjesme" knjiga treća, pesma pod brojem 42. I to u sledećim stihovima:

"Ti me, more, slomi i prevari
Na daleko, Biscu na krajinu,
Smori mene i družinu moju
A i gladu i junačkom žedom"

Dakle, Vukov pevač Starac Milija iskoristio je ovaj izraz, u kontekstu sa značenjem sličnim današnjim, pre više od sto godina (a ko zna koliko je bio u upotrebi i pre toga).

Nisu mladi baš uvek skloni da samostalno naprave, upotrebe i u jezik lansiraju nove reči-kovanice, ponekad se late plagijata pa makar to bio i izraz star sto i više godina. Tako da, neke reči izlaze iz upotrebe, neke menjaju značenje, neke nove zamenjuju stare a neke vaskrsnu i posle jednog veka.

Gubite svađe sa neživim predmetima.

Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.

Posao počinje da vam smeta u opijanju.

Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.

Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.

Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!

Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.

Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.

Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.

Svaka žena koju vidite ima bliznakinju pored sebe.

Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.

Padate sa poda.

Ujutro ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.

Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - je*eš večeru.

Čaša stalno promašuje vaša usta.

Problem sa pićem - to je kad nemate pivo pri ruci.

Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: ''Zdravo, ja sam... hm...''

Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.

Kažete ljudima: ''Nisam ja pijan nego si ti trezan!''

U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.

24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!

Komšijina mačka je sve lepsa i lepša.

Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.

1. Prihvati žrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebaće nam ovo za autopsiju.
3. Čekaj bre! Je li ovo slezena ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra!
5. Ups! Sestro, jel' neko uspeo da preživi ovoliku dozu?
6. Sestro, jel' možete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dođavola! Voleo bih da nisam zaboravio naočare!
8. Pa, gospodo, ovo će biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, jel' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.

I vi ćete, svakako, mnogo puta zabaviti i sebe i društvo pričanjem nekih od ovih viceva... ali kako druge odvratiti od pričanja viceva? Kako obeshrabriti konkurente? E, pa, bar u tom pogledu nemate razloga za brigu, jer su već razrađeni efikasni metodi koje možete primenjivati u nepoštednoj borbi za status u društvu. Treba samo da ih dobro proučite kako biste primenili neki od načina čim bi neko u vašem prisustvu pokušao da plasira neki vic.

Uzmimo, primera radi, vic o dami čiji sinčić stalno pravi neugodne ispade. I eto, toj dami treba da dođe na večeru neki fini gospodin koji ima ogroman, nabrekao, crven nos. Zato majka od ranog jutra bezbroj puta upozorava sina da ni slučajno ne spomene nos toga gospodina. Tokom večere, domaćica je sve vreme vrlo napeta i nespokojna, u strepnji da se njenom sinčiću ne otme neka reč u vezi sa zabranjenom temom, ali se mali ponaša kako se samo poželeti može. Pred kraj večere, već opuštena, domaćica se obraća gostu, servirajući mu kafu: ''Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?''

 

1. Slučaj (Vic vam je poznat)

Ako je neko u društvu počeo da priča taj vic, a vi ga već znate, nemojte mu to reći. Time ionako ne biste postigli bog zna šta, jer bi on, iako malčice zbunjen, samo brže-bolje pribegao pričanju nekog drugog vica, pa ste opet na istom. Bolje ga neko vreme pustite da priča. A onda, primenite jedan od sledeca 2 metoda koja vam stoje na raspolaganju:

Direktan metod - Kad taj što priča stigne otprilike do sredine vica, umešajte se: "A jel' to onaj vic gde domaćica pita gosta hoće li da mu stavi sećer u nos?"

Sadistički metod - Slušajte ga sa pažnjom, ljubazno nasmešeni. A onda, kad on već stigne do same poente, recite je sami:
Pričalica: "... A onda, domaćica se okrene gostu pa ga upita..."
Vi: "...koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"

To je udarac koji ne može ostati bez najtežih posledica - pričalica, ponižen,
jedino uspeva da vas ošine besnim pogledom, a onda se naglo povlači prepuštajući vam teren.

 

2. Slučaj: (Ne znate vic)

I tu ima više metoda koji će obeshrabriti i najornijeg pričalicu. Postoje 2 osnovna metoda:

Metod smeha u pogrešnom trenutku - Postarajte se da izgledate kao idealni
slušalac koji sa uživanjem guta svaku reč onoga ko je započeo da priča vic:
Pričalica: "To je vic o jednoj gospođi čiji sin stalno pravi neugodne ispade. Kod nje treba da dođe neki gost što ima ogroman, nabrekao, crven nos..."
Vi: "Hahahahaaaa...! Stvarno dobar vic! Moraću da ga zapamtim!"
Pričalica: "Ali ne, sačekaj, još nije gotov!"
Vi (kao iznenađeni): "Šta? Nije? A ja sam mislio... Izvini. Samo nastavi."
Pričalica (pogleda vas pomalo nepoverljivo, pa nastavi): "Hmm... Nego, gde sam ono stao? A, da... Ta dama bezbroj puta upozorava svog sina da nipošto ne kaže ništa u vezi sa nosom toga gosta..."
Vi: "Hahahaaa... hahaaa! ... Šta? ... Ima još? O, izvini!"
Pričalica će vas tu zgromiti pogledom, obrisaće znoj sa čela, pa će nastaviti da priča nervozno se vrpoljeci na stolici. Ne uznemiravajte ga više do kraja.
Pričalica: "... A domaćica ga onda pita: "Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"
Vi ostajete nemi.
Pričalica (ponavlja): "Kažem, pita ga: "Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"
Vi (nasmešeni, nestrpljivi da čujete nastavak): "Dobro, a onda?"

Malo njih preživi ovaj metod. Ali postoji i drugi metod, isto toliko efikasan:

Metod potpunog nerazumevanja - Pustite pričalicu da sve kaže do kraja. Stupite u akciju tek kad ispriča i poentu:
Pričalica: "A onda se domaćica obrati gostu i upita ga: "Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"
Vi: "U nos?"
Pričalica: "Da, u njegov nos!"
Vi (pomalo začuđeni): "Ali zašto bi ona htela da mu stavi sećer u nos?"
Pričalica: "Ma nisi razumeo, pa stvar je u tome što..."
Vi: "Pa da, zato bih i želeo da mi se to objasni."
Pričalica: "Ali ona i ne želi da mu stavi šećer u nos! U tome i jeste vic!"
Vi: "Ipak, ti si rekao da je htela da mu stavi šećer u nos!"
Posle još nekoliko sličnih replika, pričalici će se oteti i koja krupnija reč, pa će se, ljut i postiđen, povući sa bojišta, što vam je i bio cilj!

 

Ima i drugih metoda da se ućutkaju oni što pričaju viceve, ali, eto, još nije
pronađen pouzdan metod kojim bi se obeshrabrili oni što objavljuju viceve na veb sajtovima.

Inženjerski pogled na Deda Mraza. Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeći tekst će vas oko toga definitivno razuveriti...

Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, pošto Deda Mraz ne posećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, količina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3,5 dece po kući, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kući postoji barem jedno dobro dete.

Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hrišćanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1.000) sekunde da zaustavi sanke, iskoči, uzme poklone, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanke i dođe do sledeće kuće.

Pretpostavljajući da je svih 108 miliona stajališta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuće, iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne uključujući Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/piće. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1.080 kilometara u sekundi (3.200 puta veća od brzine zvuka!). Za poređenje, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide svega 45 kilometara u sekundi (162.000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret na sankama je takođe jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije ništa više nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje veličine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nešto veća od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteći jelen može vući 10 puta više, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letećih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).

Oko 600 hiljada tona putujući brzinom od 1.080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lep prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, i dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tačno na vreme da Deda Mraz dođe do pete kuće na svom putu.

Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1.080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta većoj od one malog g, tj. 175.000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (što je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1.984.906,9 kilograma sile, što bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu ljubičasto-crvenkastu tečnost.

Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.

Srećna Nova godina!

Službeni glasnik advokata iz Masačusetsa objavio je 20-ak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati:

 

• Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?
 
• Vaš najmlađi sin, 21-godišnjak, koliko je on star?
 
• Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?
 
• Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?
 
• Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?
 
• Da li vas je ubio?
 
• Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?
 
• Bili ste tamo dok niste otišli, jel' tako?
 
• Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?
 
• Dakle beba je začeta 8. avgusta?
• Da.
• A šta ste vi radili u tom trenutku?
 
• Ona ima troje dece, zar ne?
• Da.
• Koliko je dečaka?
• Nijedan.
• A devojčica?
 
• Kažete da stepenice vode dole u podrum?
• Da.
• A, može li se tim stepenicama popeti gore?
 
• Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?
• Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
• A, jeste li sa sobom poveli mladu?
 
• Kako se završio vaš prvi brak?
• Smrću.
• A, čijom smrću?
 
• Kako bi ste opisali tu osobu?
• Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
• Jel' to bio muškarac ili žena?
 
• Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
• Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
 
• Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?
• Usmenu.
 
• Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
• Autopsija je započeta oko pola devet ujutro.
• A, gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
• Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.
 
• Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?
• Kvalifikovan sam od malih nogu.
 
• Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
• Ne.
• Jeste li proverili krvni pritisak?
• Ne.
• Jeste li proverili disanje?
• Ne.
• Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?
• Nije moguće.
• Kako možete biti tako sigurni, doktore?
• Zato što je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
• Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
• Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.

 

1. Bitno je da negde ćušnes loptu.
2. Ako ne možeš više da trčiš - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!
3. Nemoj brzo da trčiš! Možeš da se zatekneš sam ispred gola i šta ćeš onda?
4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, šutni loptu ka fotoreporteru koji ju je snimio i potrudi se da mu pogodiš fotoaparat - da se nauči pameti!
5. Uvek se buni protiv sudijine odluke! Šta on koji ku*ac zna o fudbalu?!
6. Vraćaj golmanu loptu što više možeš, da bi mogao da izbegneš trčanje.
7. Pazi da ne isprljaš dres, fleke se vide na TV prenosu!
8. Pazi da ne pokvariš frizuru i to se vidi na TV prenosu!
9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povećavaš šanse da neko pomisli da znaš da igraš fudbal.
10. Ukoliko ne poštuješ ova pravila ne zaslužuješ da igraš u reprezentaciji.

1. Šlihtanje

Dobar đak mora da zna kada je pravi trenutak da upotrebi ovu veštinu jer samo tako spasiće se od večnog iskušenja moljenja profesora i slušanja službe njegove, svakog radnog dana i radnim subotama.

 

2. Bežanje sa časova

Bežati pre sedmog časa ili predčasa, pred raspustom ili praznicima, u vreme kakve nevolje i svake srede i petka.

 

3. Traženje izgovora i pravdanje

Ne uzimaj često imena doktora svoga i vojnog odseka svoga. Izbegavaj ispraćaje, svadbe i pogrebe često, i samo tako tvoja rubrika sa neopravdanim ostaće čista i sa slavom govoriće se o prepodobnoj veštini tvojoj.

 

4. Prepisivanje

Ne pravi sebi puškice pregoleme, i nemoj se u njih potpuno uzdati, već sedi pored trpeljivog i celomudrenog prijatelja svoga i moli ga svim srcem i naročito prati pogled profesora svoga.

 

5. Upisivanje ocena i opravdanih časova

Falsifikuj samo u vreme kakve nevolje goleme i neka ti misao jasnija od munje bude da možeš da zaglaviš zbog rukopisa svoga.

 

6. Provaljivanje

Provaljuj bližnjega svoga kao samog sebe, profesore svoje i tetkice svoje, ali ne dozvoli da blagodareni glas tvoj nadvisi glasove drugova tvojih.

 

7. Muvanje i žickanje

Muvaj profesore svoje za vaskoliko bolje ocene svoje i zgodne ortakinje (ortake) svoje, jer tako je zapisano, i žickaj od prijatelja svojih, jer samo tako ćeš steći za burek naš nasušni.

1. Čovek se rodi umoran i živi zato da se odmori.
2. Ljubi krevet kao samog sebe.
3. Odmaraj danju, noću možeš spavati.
4. Ne radi - rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu.
6. Ne čini danas ono što sutra možeš.
7. Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge.
8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro.
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
10. Kada želiš raditi, sedi, pričekaj, videćeš da će te proći.

Pa ovako, od muzike volim da slušam skoro sve. Ono što ne volim su narodnjaci i neki jači metal. Sve ostalo dolazi u obzir. Grupe koje trenutno slušam bi bile: Simple plan, Linkin Park, Beogradski Sindikat, Fatboy Slim i dr.....................

Zovem se Nikola Djukanovic, i ucenik sam 13. beogradske gimnazije. Rodjen sam 27.05.1991. godine u Beogradu gde i dan danas živim. Sa novim drustvom u skoli nisam nesto preterano zadovoljan, ali bože moj, ne može sve da bude sjajno. Treniram fudbal , volim da slusam muziku (a ko ne voli) , volim da izađem napolje i prošetam sa društvom . To bi bile neke osnovne informacije o meni.................