Ljubomora je kompleksna reakcija na pretnju ugroženosti vrednosti u odnosu ili ugroženosti samog kavaliteta odnosa . Pretnja (isto kao i odnos) ne mora biti realna. Jednako snažno možemo reagovati i na imaginarnu pretnju.

Svi smo ponekad u životu osetili ljubomoru. Veæina ljudi æe reæi da se radi o vrlo bolnom iskustvu. Barem treæina ljudi koji se javljaju za psihološku pomoæ u vezi sa braènim problemima imaju zapravo problem s ljubomorom.

Što se tièe intenziteta ljubomore veæina se ljudi nalazi negde izmeðu dva ekstrema:

VRLO SLABA LJUBOMORA

Žena/muž kaže mužu/ženi da se zaljubila/o, a on/ona na to kaže: kako je to prekrasno! Baš sam sretan/na zbog tebe!

 "patološka tolerancija”

 VRLO JAKA LJUBOMORA

Muž/žena stalno sumnja u ženu/muža premda mu je ona/on verna/veran: špijunira je/ga, sluša njene/njegove tel.razgovore, pregledava njeni/njegov donji veš, kontroliše kilometar-sat u njenom/njegovom autu…

  "patološka ljubomora"

Neke situacije izazivaju oseæaj ljubomore, i normalno je oèekivati takav oseæaj kao reakciju na te situacije. Za veæinu ljudi okidaè za intenzivnu ljubomoru je otkriæe da je njihov partner imao tajnu vezu, dok neki manji dogaðaji kao pogled partnera na atraktivnu osobu obièno ne izaziva snažnu reakciju kod veæine ljudi.

Veæina kaže da ekstremna ljubomora traje par dana i da je retka.
Veæina ljudi može sebe zaustaviti da budu ljubomorni do odreðene granice i zaustaviti ekstremne reakcije.

RIVALI

Najgori je neko koga znaju i zavide mu.

Najbezopasniji je neko koga ne poznaju i o kome imaju loše mišljenje.

Da li je vaš partner/ka nekada bio neveran/na - ako da verovatno je da æete sebe opisati kao ljubomornu osobu.

Jeste li vi bili neverni - onda ste i ljubomorniji.

MUŠKARCI I ŽENE

Najèešæe i muškarci i žene kažu da kada se oseæaju ljubomorno nastoje:

• razgovarati o tome ili iskazati povreðenost
• ignorisati oseæaj i nastojati preæi preko toga

Po èemu se razlikuju muškarci i žene u reakciji na ljubomoru?

Muškarce èešæe uhvati bes i napuštaju situaciju

Žene èešæe oseæaju depresivnost, razoèaranje, samookrivljavanje, sumnju u sebe.

Po èemu se razlikuju muškarci i žene u okidaèima koji izazivaju ljubomoru:

Žene ako znaju da se muškarcu nešto sviða i ako vide to na drugoj osobi oseæaju ljubomoru (Npr. on voli plavuše, ona postaje oprezna i ljubomorna ako on pogleda plavokosu ženu).

Muškarci smatraju rivalima one koji su bolji od njih u podruèjima važnim za njihovu definiciju njih samih. Ne uzimaju u obzir preferencije partnerke.

U simptomima, koliko se èesto javlja, doživljava ljubomora i jaèini se muškarci i žene NE razlikuju.

U srži ljubomore nalaze se dve osnovne stvari:

1. Ono što mislimo o sebi i kako se oseæamo u vezi samih sebe. Ako imamo loše mišljenje o sebi, ako smo nesigurni, ako ne znamo kako zadovoljavati svoje emocionalne potrebe (npr. oseæaj sigurnosti, poštovanja...) i imamo mnoge nezadovoljene potrebe, oslanjaæemo se na druge ljude i trebaæe nam njihova pomoæ u tome (potreba da nam neko govori da smo važni, lepi, pametni - jer sami u to ne verujemo). Što nam je više pomoæi potrebno, više se bojimo izgubiti tu pomoæ, izgubiti ljude koji nam pružaju ono što ne znamo kako pružiti sami sebi.

Što smo sigurniji u sebe, što imamo bolje mišljenje o sebi to æemo biti nezavisniji o drugim ljudima u pogledu zadovoljavanja tih potreba.

Druga važna stvar je naša potreba za kontrolom i posedovanjem. Ako sasvim iskreno sebe zapitamo mislimo li zaista da je moguæe kontrolisati drugog èoveka kako nas ne bi prevario ili slagao znaæemo da je odgovor: naravno da ne. Nikoga ne možemo spreèiti da nas zameni ili ostavi ili prevari. Zaista je važno uvek iznova preispitivati razliku izmeðu onoga što možemo kontrolisati i onoga gde moramo prihvatiti da nešto ne možemo kontrolisati. Tu je potrebno uložiti puno truda. Temelj tog truda je razmišljanje o sebi i svojim nesigurnostima i strahovima. Što više prihvatamo sebe to manje imamo potrebu kontrolisati druge. Nauèiti kako prihvatati druge, znati da ih ne možemo kontrolisati ili prisiljavati na nešto, pustiti ih da budu ono što žele ili moraju biti je životni projekt. To je nešto èemu treba uvek iznova nastojati težiti jer je jedini naèin da postignemo unutrašnji mir shvatiti da ne možemo kontrolisati drugog èoveka.

Na primer: sasvim sigurno neæete moæi naterati muža da doðe kuæi ali æete prihvatanjem i negovanjem sebe i njega i odnosa u kojem jeste vrlo verovatno uèiniti da on želi doæi kuæi.

2. Ono što mislimo o drugima. Ako mislimo da je svet pun varalica i da se ljudima ne treba verovati sigurno je da æemo nastupati s nepoverenjem i tražiti znakove koji upuæuju na to da nas druga osoba vara ili nam nešto skriva. Vrlo èesto, ako smo imali loša iskustva u prošlosti (npr. partner/ka nas je prevario/la) postajemo oprezni i nepoverljivi i prema novim ljudima u našem životu. I opet nepoverenje prema drugim ljudima govori o tome kako se oseæamo prema samima sebi. Ako se oseæamo nesigurno i ranjivo naravno da moramo poveæati oprez prema drugim ljudima kako bi se zaštitili od toga da budemo povreðeni.

LJUBOMORA – Kako sebi pomoæi?

Može li se ljubomora nadvladati?

Ako vidite da ljubomora koju oseæate uništava vaš odnos, ako ste ljubomorni na svaku osobu u partnerovom životu, èak i one koje su bile pre vas, ako imate teškoæa uspostaviti poverenje prema novim ljudima u vašem životu jer vas je preðašnji partner prevario/la možda bi bilo dobro potražiti pomoæ psihologa u rešavanju tog problema. U svakom sluèaju poènite s ovim:

1.      Pitajte sebe zašto se tako oseæate? Koji vas problemi koje vuèete iz prošlosti èine tako sumnjièavima i osetljivima? Jeste li bili prevareni u prošlosti? Jeste li nesigurni i zavisni o partneru? Bojite li se napuštanja jer mislite da neæete moæi ili znati kako sami?
Ako ste stalno u strahu da æe vas partner prevariti može se dogoditi da napravite toliko tenzije i teškoæa u odnosu da zaista neko drugi, ko nudi poštovanje, harmoniju i radost, privuèe pažnju partnera. To su stvari koje su važne. Trebate brinuti o tome šta dajete u odnos.

2.      Ne zaboravite da je ljubomora èesto loše skrivena potreba za kontrolom. Potreba da držimo partnera na kratkom lancu. Razmislite o tome zašto vam je to potrebno? Koje strahove u vama to umiruje?

3.      Izaberite poštovanje. Najmoæniji ste kada volite, poštujete i kada svojom osobnošæu i trudom gradite odnos. To je puno snažnije nego kontrola. Ne zaboravite da ne možete nikoga naterati da doðe kuæi, ali možete uèiniti da ŽELI doæi kuæi.