Dragi moji blogeri odlucih se da pocnem da se skidam (nije ono sto su neki pomislili) ;)...Skinucu se neko vreme,a mozda i duzi period sa bloga,na zalost prijateljima i na srecu neprijateljima..;)))
Pocelo je prolece,treba mi malo svezeg vazduha,malo teretane,puno ucenja i jos ce se po nesto naci usput ;)))
Vi budite dobri,postuj te se,nemojte se svadjati jer i tako nema smisla,samo jed vise,opustite se i uzivajte u citanju i pisanju svakom po nesto...
Ako sam nekoga sa necim povredila neka mi oprosti ako moze,ako ne i ne mora,imam rezervaciju svakako vec u Pakao,tako da ne menja nista ;))))
Ljubim sve moje dobre odane i verne prijatelje..da ih ne imenujem jer se plasim da cu nekoga izostaviti jer vas je previse ;)))))
22/1/2008 - Ko ce o cemu nego ja o alkoholu?!...alkoholu?..ma ne..o pivu! ;))))
Simptom: Pivo je neobicno bledo i bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na stomak.
Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan deo lica.
Akcija: Idite u " i vezbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Drzite casu pod pogresnim uglom.
Akcija: Izrotirajte casu tako da joj otvor gleda u plafon.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Losa kontrola besike.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo vaspitanje.
Simptom: Patos je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.
Simptom: Patos se pomera.
Odgovor: Iznose vas iz kafane.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.
Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gde zivite i krenite kuci.
Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prevazisla je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta kesom.
Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor: Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.
21/1/2008 - Za stomatologe...ili zubare(sto bi bilo u prevodu isto) ;))))
Top 10 znakova da je stomatolog lud
(za stomatologe)
1. NIKAD nemojte pacijentu pokusati nadomestiti vise zuba nego li mu stvarno fali! -Pacijenti postaju sve pronicljiviji, pa ce vas provaliti ako mu npr. izgubljeni sekutic pokusate nadomestiti semicirkularnim mostom.
2. NITI SLUCAJNO nemojte cekaonicu podeliti na dva dela, te staviti natpise "Krvare" i "Ne krvare"! –Studije su pokazale da to deluje pogubno na moral pacijenata. Kakvi slabici!
3. NEMOJTE u cekaonicu pustati dusicni oksidul u preventivne svrhe! –Mogli biste imati ozbiljnih problema sa sanitarnom inspekcijom, a nije ni iskljuceno da vam se jednoga dana na vratima pojavi Ministarstvo zastite okolisa. Kao, ono, ispustanje raznih plinova u atmosferu pogubno deluje na ozon.
4. NIKAD nemojte u potrazi za karijesom traziti vase pacijentkinje da se skinu, te potom provesti detaljnu pretragu svih telesnih kvarova! –U zadnje vreme broj tuzbi za seksualno zlostavljanje je u porastu. Sto se sve nece dosetiti ti prepredeni advokati!
5. NITI SLUCAJNO nemojte pred pacijentima lizati instrumente da bi ste ih ocistili! –Mikrobiolozi i infektolozi tvrde da se tako mogu preneti neke bolesti. Verovatno lazu, ali ipak za svaki slucaj.
6. NIJE PREPORUCLJIVO pacijentkinje uvjeravati da im je kosulja bila otkopcana i prije nego sto ste je uspavali da bi joj ocistili kamenac! –Opet zbog tih prokletih advokata i tuzbi za seksualno napastovanje.
7. NEMOJTE podivljati i poceti bacati stvari po ordinaciji kada vam se pacijent pozali na previsoku cenu vasih usluga! –Bolja solucija je da unajmite dva nabildana celavca, koji ce ih posjetiti u miru njihovog doma i ljubazno im objasniti kako je tesko hodati sa slomljenim kolenima.
8. NIPOSTO nemojte nositi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubi! –Ili barem nemojte dok radite, jer cete im stalno morati objasnjavati da je to zbog vase fasciniranosti filmovima o Vijetnamu, ali da je uzasno tesko nabaviti kvalitetne usi za ogrlicu.
9. NEMOJTE pred pacijentom pre operacije brusiti skalpel na kamen koji ste kupili na Hrelicu od stare Ciganke! –Opet ona prica o mikrobiolozima i infektolozima koji nemaju pametnija posla, nego smisljaju price o nekim bakterijama i virusima.
10. NIJE PREPORUCLJIVO pacijentkinjama davanje anestezije uvetovati pristankom na izlazak s vama! –Zakoni i propisi navodno tvrde, da je to zloupotreba polozaja. Puno bolja solucija je pacijentkinju hipnotizirati, te je uveriti da je jedini smisao njenog zivota vase vreme. :)))
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
0°C Destilovana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u autu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku
Secate li se emisije "Zašto-Zato" na RTV Pink u kojoj je blesavi Pile maltretirao ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mestima? Ovde su najbolje izjave dobijene na neka pitanja, dali su ih kao što cete videti - cigani...
Koje je vaše tajno oružje?
Odgovor 1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
Odgovor 2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treci dan crni
pojas.
Šta je za vas ljubav?
Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama.
Sta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi mišovi.
Šta znaci izreka sto ljudi sto cudi?
Sto ljude sto culo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a što culo to mož da bude što culo a i ne mora da bude
što culo.
Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.
Da li ce da dodu vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoceju da dodeju nek dodeju ako neceju ne morau.
Koja je najveca gradevina na Svetu?
Odgovor 1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor 2: To je gradevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.
Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima)
Ðudi.
Zašto?
Zato što smo svi dudiste.
Šta radiš kad ništa ne radiš?
Citam stripovi, gledam pornici i živim za fajt.
Zašto se muškarci ne šminkaju?
Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.
Koji je vaš hobi?
Odgovor 1: Ðudo, dudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
Odgovor 2: Bebe sam pravila.
Koja je vaša omiljena igracka?
Cigancica koja stoji iza: Barbika.
Cigancica koja odgovara: Cuti ti, Barbika...
I naravno the best of:
Da li su žene emancipovane?
AaA?!
Q: Koja životinja bi hteli da budete ?
A: Pcela
Q: A zasto pcela ?
A: Pa pcela je marljiva, vredna ... pravi dem.
Q: Ko je vaš idol
A: Majkl Ðekson
Q: A zašto
A: Pa decko se lepo oblaci, ima fine bele carape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.
Q: Šta vam je cilj u životu ?
A: Da jedem sendvici na sprat
Q: Koju boju ociju bi ste voleli da imate ?
A: Pa... volela bih da imam... oci boje ka pamarandža
Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga onaki brka
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri cetiri dana...
Q: Da li se brže trci u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku!
Q: Da li vam se svida Bebi Dol?
A: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo. :))))))))))
Milosevicokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali su se zato postarale da ni komšijine ne daju mleko tako što su ih ili ubile ili proterale.
Seseljokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali zato ubeđuju komšijine krave da one u stvari nisu komšijine već da su tvoje.
Kostunicokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko jer čekaš da se same pomuzu.
Tadicokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali su zato mnogo lepe.
Karicokratija: U komšiluku, gde svi imaju po dve krave, ti imaš pevca. Nakon 10 godina od tog pevca ''dobijes'' 2.000 krava, a tvoje komšije ostanu bez krava, a ne dobiju ni pevca.
Titokratija: Imaš dve krave koje si dobio. Kravama daš samoupravu, a ti putuješ po svetu.
Canakokratija: Ti i brat imate po kravu i pošto tvoja daje više mleka tražiš da se mleko odvojeno muze.
Ljajicokratija: Imaš dve krave o kojima se stara komšija kao što se i ti staraš o komšijinim kravama.
Labusokratija: Imaš dve krave koje kompanija ''Kravikson'' plaća da daju mleko u inostranstvu. ''Kravikson'' ti takođe obezbeđuje i transport mleka iz inostranstva.
Dinkicokratija: Imaš dve krave koje se bune zbog slabe hrane i zbog toga ih ostaviš i bez ono malo hrane koju su imali, izbaciš iz štale i nateraš da daju 2 puta više mleka nego što su davale do tada.
Milokratija: Imaš dve krave koje ne daju mleko, ali zato ''daju'' duvan!
Sistemi drustvenog uredjenja(na primeru dve krave)
Feudalizam: Imas dve krave. Ti ih muzes ali feudalac ti uzima vecinu mleka.
Cist socijalizam: Imas dve krave. Vlast ih uzme i stavi ih u ambar sa svim ostalim kravama. Ti se staras o svim kravama. Vlast ti svakog dana daje po casu mleka.
Birokratski socijalizam :O tvojim kravama se staraju pilicari dok ti brines o njihovim pilicima. Vlast ti da onoliko mleka koliko je propisano da ti treba.
Fasizam: Imas dve krave. Vlast ti uzme obe krave, unajmi te da se staras o njima i prodaje ti mleko.
Cist komunizam: Ti i komsija delite dve krave. Stalno se prepirete kome vise "treba" i ko koliko "moze". Za to vreme, niko nista ne radi i, na kraju, obe krave crknu od gladi.
Ruski komunizam :Imas dve krave. Moras da se staras o njima ali vlast uzima svo mleko. Krades koliko mleka mozes i prodajes ga na crnom trzistu.
Perestrojka: Imas dve krave. Moras da se staras o njima ali mafija uzima svo mleko. Krades koliko mleka mozes i prodajes ga na "slobodnom" trzistu.
Kambodzijanski komunizam: Imas dve krave. Vlast uzme obe krave i ubije te.
Diktatura: Imas dve krave. Vlast ti uzme obe i da ti menice.
Cista demokratija: Imas dve krave. Tvoje komsije odlucuju ko dobija mleko.
Reprezentativna demokratija: Imas dve krave. Tvoje komsije odaberu nekoga da ti kaze ko dobija mleko.
Birokratija: Imas dve krave. Prvo ti vlast odredjuje kada mozes da ih hranis i muzes. Onda ti placa da ih ne muzes. Onda ti uzme obe krave, jednu ubije a drugu muze i baca mleko. Onda trazi od tebe da ispunis formulare za obracun nestalih krava.
Kapitalizam: Uopste i nemas krave. Banka nece da ti pozajmi pare da kupis krave jer nemas ni jednu kravu da zalozis kao garanciju.
Cista anarhija: Imas dve krave. Mozes da ih muzes i prodajes mleko kako hoces, sve dok te neki komsija ne ubije.
Anarho-kapitalizam; Imas dve krave. Prodas jednu i kupis bika.
Nadrealizam; Imas dve zirafe. Da bi ih zadrzao, moras da pohadjas casove harmonike.
Sigurni simptomi da ste postali alkos:
-Gubite svadju sa nezivim predmetima.
-Morate da se drzite za travu da ne bi ste pali sa zemlje.
-Posao pocinje da vam smeta u opijanju.
-Doktor nadje krvi u vasem alkoholtoku.
-Imate gromilu cvoruga od daske WC solje.
-Taj prokleti ruzicasti slon vas je opet pratio do kuce!!
-Verujete da je pravi problem pijanca sto ima dve ruke a samo jedna usta.
-Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.
-Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
-Svaka zena koju vidite uvek ima blizanca pored sebe.
-Pivo,pivo,pivo...to je sve sto mozete da kazete posle dvanaestog.
-Padate s poda.
-Ujutro ustanovite da je cela vasa zaliha za ciscenje nestala misteriozno!
-Pet piva ima iste kalorije kao hamburger.....Jebes veceru.
-Casa stalno promasuje vasa usta.
-Komarci padnu na zemlju nakon sto vas ujedu.
-Problem s picem to je kad nemate pivo pri ruci.
-Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola pocinje sa:Zdravo..ja sam...hmmm...
-Hodate po obrascu:levo-desno-spotakni se-padni.
-Kazete ljudima:"Nisam ja pijan nego si ti trezan!"
-U kaficu ima stolica na kojoj je ugravirano vase ime.
-Ruska Jakic...Koja riba!!!!
-24 sata u danu...24 piva u gajbu...Slucajnost? Ne bih rekla!
-Komsijina macka je sve lepsa i lepsa.
-Prepoznate zenu tek kad je vidite kroz dno od case!
Takoc...Usput i da vam pozelim Srecan Bozic!!!!!!!!!!
Svima koji mi nisu poslali Novogodisnju cestitku,
Zelim da vam izgori jelka,
Deda Mraz da se pokenja u vas kamin,
A irvasi kresnu vaseg psa!
I jos da obavestim.
Sve voljene prijatelje,
koji su mi poslali cestitke za 2007
da mi se zelje nisu ispunile,
i zamolila bih vas da mi za 2008-mu,posaljete kes :)))))))
Evo mene bas na vreme Stigla da vam pred praznik pozelim Srecne Praznike!!
Evo ovako:
Iz godine u godinu,donosite jedne te iste odluke koje nikad ne ispunite! Za promenu odlucite da uradite nesto,nesto sto zaista mozete da postignete. Evo nekoliko predloga za pocetak:
1)Ugojite se bar 15 kila
2)Prestanite sa vezbanjem
3)Jos manje citajte
4)Vise gledajte tv
5)Odugovlacite jos vise
6)Ne izlazite sa dobrim ribama/frajerima
7)Provedite jos vise vremena na poslu
8)Idite na odmor na neko veoma atraktivno i jedinstveno mesto(npr.Budva pred kraj Augusta)
9)Prestati sa rucanjem kuci,i cesce jesti van(npr. svaki dan u Meku)
10)Nemati osmoro dece odjednom
11)Upasti u potpunu novu rutinu
12)Licni cilj:Vratiti disco muziku u Srbiju
13)Biti sujeveran
14)Ne propustiti ni jednu fudbalsku utakmicu/mexicku sapunicu
15)Kupiti Yugo 83` godiste i opremiti ga najboljim stereo sistemom
16)Govoriti vrlo monotonim glasom,i koristiti samo jednoslozne reci
17)Provesti godisnji odmor kuci
18)Zaduziti se jos vise
19)Verovati politicarima
20)Svadjati se jos vise oko politike
21)Napraviti barem jedan saobracajni prekrsaj
22)Ne voziti bicikli preko zaledjenog jezera na Adi
23)Izbegavati pticji grip
24)Ne kandidovati se za astronauta
25)Ne brinuti se oko toga sto drzava propada
26)Ne uvesti ADSL
27)Ne plivati sa piranama i ajkulama
28)Saradjivati sa jos gorim poslovnim partnerima
29)Obracati paznju na tudje greske
30)Cutati o svojim greskama
31) NIKAD VISE NE PRAVITI LISTU NOVOGODISNJIH ODLUKA!!!! :))))))
I tako,stiglo i ovo vece,mozda zadnje a mozda i nije,sutra putujem pa me nece biti koju nedelju,nadam se da nece biti duze,ali ako me bas ne bude bilo,onda sam "nestala negde u akciji!" ;))) Mada kako ja uvek kazem i potvrdjujem.."nece grom u koprivu" ;))) Pozdravljam sve vas i jedva cekam ziva da se vratim!!! ;))))
10/11/2007 - Neki primerci Pre i Posle ;)))) Moc Sminke ;)))))
Dobro vece narode!!!
Eto ja svrnula da vas vidim,vidim ima vas svakojakih raspolozenja..nadam se da sam uspela onim najtuznijima da stavim bar mali malecki osmeh na lice,a onim raspolozenima,jos veci osmeh ;)))
Ali ako nisam bice za neki drugi put ;)))) (nadam se) ;))
1/11/2007 - Prodje Halloween,osta lepa uspomena i mamurluk!!! ;))
Mamurluk je zapravo kazna za konzumiranje stvari koje su nepoznate nasem organizmu (citaj trovanja)
Ali nema veze,2-3 litre vode i trebalo bi da bude sve ok.
Mada cak mi i nije tako lose ;))
Ne znam dali je danas neko spomenuo Halowen,i dali se to u Srbiji u opste slavi,u svakom slucaju ja ga volim,i svake godine ga obavezno proslavimo,uz razne kostime,dobrih zurka,i veselja..pa ako ipak neko od vas slavi,Sretan mu Hallowen ili Noc Vestica!! ;))))
Pozdrav za sve ostale!!! ;))
Postovana gospodo iz tehnicke podrske,
prosle godine izvrsila sam upgrade(nadogradnju) sa Deckom 5.0 na Muza 1.0.Nazalost novi program veoma lose radi,nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom,pa je ogranicio pristup aplikacijama Garderoba 12.2 Cvece 9.0 i Nakit 23kb,koji su savrseno funkcionisale pod Deckom 5.0 uz to,Muz 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao sto su Vecernji izlazak 7.5,Putovanja 2.3,Subotnji fudbal 5.0 Golf 2.4,Razgovor 8.0 vise ne funkcionise,a pokusaj njegovog pokretanja rusi sistem,ni pod kojim uslovima Muz 1.0 ne izvrsava Promenu pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.
Pokusala sam da problem resim PATCH-om (zakrpa) Zvocanje 5.3,ali ovaj visenamerski usluzni program ima ograniceno dejstvo.
Molim vas da mi pomognete.
Odgovor sluzbe tehnicke podrske
Ovo je cest problem na koji se korisnice zale,i on nastaje usled zablude,mnoge vrse upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0 ne znajuci da Decko 5.0 paket za zabavu,dok je Muz 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvrsava sto manji broj aplikacija.Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo 1 godisnje,posto Muz 1.0 ima veoma ogranicenu memoriju.Zato razmislite o kupovini dodatnog sofvera za poboljsanje performansi.Preporucujem; Toplu hranu 3.0,Sexi rublje 1.1 i narocito Strpljenje 10.1,kada se koriste zajedno,ovi programi ce uciniti da Muz 1.0 razvije karakteristike kao sto su Opravke po kuci 2.5,Mazenje XP i Najbolji prijatelj 7.6.Savetujemo da NI PO KOJU CENU,ne instalirate program Tasta 1.0-ta aplikacija nije podrzana i ubacice Muza 1.0 u petlju,u kojoj ce se izvrsavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2,sve dok konacno ne upadne u Pivo 6.0,koji izaziva generisanje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP,koji se veoma tesko brisu...;)))))))))
24/10/2007 - Danas se osecam sjajno...danas mi sunce sjaaaaa (pada kisa ko iz kabla) ;))
Hejjjjjj...narode...ne mogu da verujem da sam opet tu medju vama,znala sam da cu se vrnuti kad tad,ali da cu to uraditi bas danas,to nisam znala ;)) A da znate samo kako sam happy,opet cu moci da sopam svasta-nesto,a mocicu i da citam vas i da komentarisem do mile volje!! Uh kako je to lepo,osecam se kao narkos koji je upravo dobio svoju dozu heroina ;)) Ma jok,ne drogiram se bre,to je nacin za reci kada si pun adrenalina...Mnogi od vas su mi bas nedostajali,ne bih da nabrajam jer bih sigurno nekog izostavila,nego neka ovo bude post koji oznacava moj povratak..sa ovim pozdravljam sve moje virtualne prijatelje,lepo je vratiti se u blogosferu!!!
27/5/2007 - Da sam normalna,poludela bih zbog tebe!! ;))))
maca slusa Rolling Stons-e ;))) Ova maca Hip-Hop voli..;))) Sa ovim je malo ozbiljnije..pichi Metaliku ;))) Ovaj se opustio uz Stiv Wonder-a :))) a ovom su sasvim OK i Beatles-i ;))))Slusa Techno (pod Extasy-em) ;)))) maca "narodnjak" ;)))) prosudite sami ;)))))
(mrzim rastanke!)
Secate li se emisije "Zašto-Zato" na RTV Pink u kojoj je blesavi Pile maltretirao ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mestima? Ovde su najbolje izjave dobijene na neka pitanja, dali su ih kao što cete videti - cigani...
:))))))))))
Stigla da vam pred praznik pozelim Srecne Praznike!!
Htela ja da ubacim i muziku iz Titanika,ali jos nisam stigla tu lekciju da naucim kako se radi! ;))
maca slusa Rolling Stons-e ;)))
Ova maca Hip-Hop voli..;)))
Sa ovim je malo ozbiljnije..pichi Metaliku ;)))
Ovaj se opustio uz Stiv Wonder-a :)))
a ovom su sasvim OK i Beatles-i ;))))
Slusa Techno (pod Extasy-em) ;))))
maca "narodnjak" ;)))) prosudite sami ;)))))
