Ev' i našeg Martina
Sede Mujo i Haso u parku i razgovaraju:
• Šta ti misliš, Haso, šta naše žene rade sada kad mi nismo tu?
• Il' heklaju, ili se jebu!
• Ma nema šanse, bolan, moja Fata ne zna heklat'.
Mujo i Haso šetaju šumom, kad se Mujo počne hvaliti:
• Znaš, Haso bolan, da sam ti ja bio u pustinji. Tamo ti nema žive duše, vruće, ni jednog drveta da dođem u 'ladovinu. Kad ono dođe mi lav i počne da riče! Ja se usr'o, pa odma' skočio na najbliže drvo i jedva spasio živu glavu!
A na to će Haso:
• Jesi rek'o maloprije da nema ni drveta ni ladovine, bolan?!
• Pa, kad te lovi lav, ne biraš jel' ima 'lada il' nema 'lada!
Ožene se Mujo i Fata i odu oni na medeni mjesec. Prve bračne noći krene Mujo voditi ljubav s Fatom, al' ona mrtva-hladna ne miče se nimalo. Mujo će na to:
- "Ajde, Fato, mrdni malo."
A Fata će:
- "Što, bolan, je l' ti smetam?"
Zamoli Mujo Sulju da ode na tavan i donese mu papuce. Ovaj ode gore i zatekne Fatu, pa kaze:"Fato mene poslo Mujo da jebem tebe i tvoju kcerku"
Fata:" Aj ne lazi, cuj on ti to reko"
Suljo:" Eto, pitaj ga"
Fata:" Ma daj, ne seri bolan, zajebavas me"
Suljo se prodere:" Mujo, jesi reko obje ili samo jednu?"
Mujo:" Obje, obje, molim te!"
Otišli Mujo i Haso u neki pansion, iznajmili sobu i legli da spavaju. Međutim, Mujo se toliko rasprdi u snu, da se Haso zamalo ugušio. Šta će, uzme crevo od usisivača i jedan kraj gurne Muji u dupe, a drugi kraj proturi kroz prozor. Ujutro, kad se probudio, ugleda Muju, a ovaj sav pozeleneo u licu.
• Mujo, bolan, što s' tako pozelenio?
• E, moj jarane, da znaš kakav sam strašan san sanj'o. Sanjam ti ja tako, da mi je crijevo ispalo. Ja se probudim, kad ono stvarno, i još mu viri kraj kroz prozor. E, da znaš kol'ko sam se namučio dok ga nisam ponovo ugur'o!
Pobegao Mujo za vreme rata u Nemačku i šeta po Frankfurtu. Ugleda automat za Koka Kolu. Ubaci on marku, kad ono izleti flaša Kole. Ubaci ponovo marku, a ono opet izleti flaša Kole. Tako on nastavi redom i već izvadio 30-ak Kola, a Haso ga gleda sa strane i pizdi:
• Čuj, bolan, pusti i mene malo do automata!
• Ma, jeb' se ti tamo! Zar ne vidiš da me kren'lo?!
Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:
- "Bolan, Haso, već treći put skreces, a ne palis migavac.!"
- "Pa, normalno. Zasto onaj iza mene mora znati kada i kuda cu da skrenem?!"
Radio euforac sklekove i naiđe Mujo... i nikako mu nije jasno šta ovaj radi
Mislio Mujo šta on radi, mislio. Kad će ti Mujo poslije izvjesnog vremena:
„Stari, ona je tebi materemi pobjegla!”
Neduzni Mujo
Na sudjenju kaze sudija Muji:
- "Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!"
Mujo:
- "Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?"
Zove Mujo Fatu:
- Alo, Fato, gde si?
- Evo me u Zvorniku na Savi!
- Kako kad u Zvorniku tece Drina, a ne Sava?!
- Evo ti Sava, pa nek ti objasni.
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se
razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: „Fato, koja ti je lozinka na racunaru?”
Kaže Fata: „Velkom”
Probaju oni 'WELCOME' - neće. Probaju 'VELKOM'- neće. 'VELLCOME', 'WELLCOME'
- ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?”
„Pa jedno”, kaže Fata.
„Pa kako jedno, pobogu?!”, pitaju kolege opet.
„Pa vel'ko M!”
Kaze Mujo doktoru na samrti:
Recite da sam umro od SIDE!
Zasto?
Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu,
da umru od straha!
Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:
Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.
Moze, al' ces kod mene spavati...!
• Šta ti misliš, Haso, šta naše žene rade sada kad mi nismo tu?
• Il' heklaju, ili se jebu!
• Ma nema šanse, bolan, moja Fata ne zna heklat'.
Mujo i Haso šetaju šumom, kad se Mujo počne hvaliti:
• Znaš, Haso bolan, da sam ti ja bio u pustinji. Tamo ti nema žive duše, vruće, ni jednog drveta da dođem u 'ladovinu. Kad ono dođe mi lav i počne da riče! Ja se usr'o, pa odma' skočio na najbliže drvo i jedva spasio živu glavu!
A na to će Haso:
• Jesi rek'o maloprije da nema ni drveta ni ladovine, bolan?!
• Pa, kad te lovi lav, ne biraš jel' ima 'lada il' nema 'lada!
Ožene se Mujo i Fata i odu oni na medeni mjesec. Prve bračne noći krene Mujo voditi ljubav s Fatom, al' ona mrtva-hladna ne miče se nimalo. Mujo će na to:
- "Ajde, Fato, mrdni malo."
A Fata će:
- "Što, bolan, je l' ti smetam?"
Zamoli Mujo Sulju da ode na tavan i donese mu papuce. Ovaj ode gore i zatekne Fatu, pa kaze:"Fato mene poslo Mujo da jebem tebe i tvoju kcerku"
Fata:" Aj ne lazi, cuj on ti to reko"
Suljo:" Eto, pitaj ga"
Fata:" Ma daj, ne seri bolan, zajebavas me"
Suljo se prodere:" Mujo, jesi reko obje ili samo jednu?"
Mujo:" Obje, obje, molim te!"
Otišli Mujo i Haso u neki pansion, iznajmili sobu i legli da spavaju. Međutim, Mujo se toliko rasprdi u snu, da se Haso zamalo ugušio. Šta će, uzme crevo od usisivača i jedan kraj gurne Muji u dupe, a drugi kraj proturi kroz prozor. Ujutro, kad se probudio, ugleda Muju, a ovaj sav pozeleneo u licu.
• Mujo, bolan, što s' tako pozelenio?
• E, moj jarane, da znaš kakav sam strašan san sanj'o. Sanjam ti ja tako, da mi je crijevo ispalo. Ja se probudim, kad ono stvarno, i još mu viri kraj kroz prozor. E, da znaš kol'ko sam se namučio dok ga nisam ponovo ugur'o!
Pobegao Mujo za vreme rata u Nemačku i šeta po Frankfurtu. Ugleda automat za Koka Kolu. Ubaci on marku, kad ono izleti flaša Kole. Ubaci ponovo marku, a ono opet izleti flaša Kole. Tako on nastavi redom i već izvadio 30-ak Kola, a Haso ga gleda sa strane i pizdi:
• Čuj, bolan, pusti i mene malo do automata!
• Ma, jeb' se ti tamo! Zar ne vidiš da me kren'lo?!
Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:
- "Bolan, Haso, već treći put skreces, a ne palis migavac.!"
- "Pa, normalno. Zasto onaj iza mene mora znati kada i kuda cu da skrenem?!"
Radio euforac sklekove i naiđe Mujo... i nikako mu nije jasno šta ovaj radi
Mislio Mujo šta on radi, mislio. Kad će ti Mujo poslije izvjesnog vremena:
„Stari, ona je tebi materemi pobjegla!”
Neduzni Mujo
Na sudjenju kaze sudija Muji:
- "Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!"
Mujo:
- "Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?"
Zove Mujo Fatu:
- Alo, Fato, gde si?
- Evo me u Zvorniku na Savi!
- Kako kad u Zvorniku tece Drina, a ne Sava?!
- Evo ti Sava, pa nek ti objasni.
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se
razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: „Fato, koja ti je lozinka na racunaru?”
Kaže Fata: „Velkom”
Probaju oni 'WELCOME' - neće. Probaju 'VELKOM'- neće. 'VELLCOME', 'WELLCOME'
- ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?”
„Pa jedno”, kaže Fata.
„Pa kako jedno, pobogu?!”, pitaju kolege opet.
„Pa vel'ko M!”
Kaze Mujo doktoru na samrti:
Recite da sam umro od SIDE!
Zasto?
Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu,
da umru od straha!
Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:
Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.
Moze, al' ces kod mene spavati...!
Komentari:
tebe kren'lo :)
fiona, nasmeja me :)))
hehe :))
ovo je sve dobro za dobro jutro :))))))))))))