"http://www.w3.org/TR/xhtml1/DTD/xhtml1-transitional.dtd"> Koprivnjak - BlogOye

Ne, ne, ne... ne u smislu izvesne javne ličnost. Nikako u tom smislu. Ovo bi se pre moglo formulisati kao "predajem reč... još jednom". Iliti, predstavljam vam josh jedan socio-politichki biser mog brata. Sha je njemu bilo kad je ovo pisao - ne znam, ali Velika Svinja still rules. Na žalost.

"NAŠA ŠUMA"

Velika Svinja mi je dosla u san... a mislio sam da je nikada vise necu videti. Odmah mi se sve vratilo.

Pamtim kako je suma izgledala jadno, zapusteno. Svinje su vladale i sumu su uredile tako da ih podseca na dom, svinjac, i eto - malo, po malo suma je i postala svinjac. Na sve strane prasici koji se valjaju po blatu, izguzvan, podgojeni, besni. Ostale zivotinje su se razbezale kud koja, kad su videle na sta nam suma lici - lavovi su otisli u Veliku sumu preko, lisice se posakrivale, zecevima su samo nosevi virili iz jazbina. Jedino na ptice nisu mogli da uticu, one su jednako pevale svoju pesmu i bile visoko iznad njih. Tek, suma je bila vrlo jadna... na izvor nije moglo ni da se pridje, cesto nije bilo ni trave ni vode, a nekako se i noc brzo spustala. Sve u sumi bilo je mracno, crno i blatnjavo.

A secam se Velike Svinje na pocetku... kako su se brzo rasirili po celoj sumi, on i njegovi, a samo smo im vrata odskrinuli. Sve sto smo ikada zeleli jeste da nasu sumu uredimo kao sto je Velika suma uredjena. Ah, Velika suma... to je lepota! Ima trave i vode koliko hoces, jeste da se treba do nje probiti i da je treba zasluziti, ali ako zasluzis - dobijes. I niko te ne maltretira na izvoru, ides od mesta do mesta slobodno, od pasnjaka do pasnjaka, a i ima se sta videti, upoznas razlicite zivotinje, cujes sta one misle i zele i uporedis sa svojim zeljama - tad i shvatis da vam se zelje i ne razlikuju mnogo i da su to iste zivotinje kao one u nasoj sumi.

Velika Svinja je mnogo obecavala, zato smo joj i verovali. A unistila je sve sto je dotakla. Zbog Velike Svinje ne mogu ni prici na izvor na kome sam rodjen, samo povremeno, kad se zmije koje su izvor zauzele povuku u rupe... a osecam njihove poglede, otrovnice me gledaju iz rupa i cekaju gresku da bi me zaskocile i otrovale. Sad je izvor u stvari zmijarnik, njihov je... sta ja tu mogu? Tiho placem.

Dugo sam se pitao kako je to bilo moguce, ko je proglasio Veliku Svinju za vodju... Onda sam pogledao oko sebe i sinulo mi je - majmuni! Video sam ih svuda, gorile, simpanze, orangutani, majmuni, majmuni, majmuni... pa da, u nasoj sumi vecina su majmuni, sve sada i deluje logicno. Danas ih opet vidim, pojavili su se i ovoga puta masu zastavama na kojima su Hijena i Gavran... Izgleda da je Velika Svinja porodila i majmune, i Hijenu, i Gavrana... Stresem se kada ih vidim svuda oko mene, svi urlicu, gracku, smeju se histericno, sve je strasno, grmi od buke!

Crna ce se noc spustiti nad nasom sumom.
To mi Velika Svinja porucuje da nije zavrsila sa nama.
Smeje mi se u lice i nudi mi blato, svinjac i mrak.

Ne, hvala.
Ja cu izabrati izvor, nasu sumu i Veliku sumu.
A ako majmuni opet pobede i za vodju proglase Hijenu ili Gavrana, cutacu i trpecu.
Ja iz nase sume nemam gde da idem.

5/5/2008 14:50 , zapisala Nettle

Dahom prekrajam obrise, prilagođavam sve(t) svojim oblicima. Pravim sigurno utočište. U njemu ću se sakriti kada me spopadnu zime, u nečijim očima ću smestiti svoj dom, tuđe rame će biti čuvar moga sna, a život ću poveriti ko zna čijim usnama.

            Daću sve samo da ne bih imala ništa.
            Odigraću partiju teksaškog pokera i staviti sebe na jednu kartu. Prodaću se. Rizikovaću, jer karta može biti dobra. Mogu i da blefiram.
            Oooo... blefer sam ja stari! Ta vrsta prevare je laka za izvesti. Dovedoh je do savršenstva, u poslednjih godinu dana, igrajući se sopstvenim i tuđim opsnenama, baveći se iluzionarstvom. Moram, ‘coz I’m just truing to manage the day.
Želim da se povučem, da isparim – stranac sam im, stranci su mi.
Ha! Kako strašnu stvar mogu reći dva slova na istom mestu u rečenici, ali promenjenih pozicija u rečci.
Stranac sam im. Stranci su mi.
Ne umem tako – to mrštenje, izigravanje damice, dizanje nosa, kurvinsko izdrkavanje... nazovi kuliranje. Ne mogu više da se bavim veštinom mišljenja da je neko seljačina, da se prostački laktam, a da se 'vamo smeškam. Umorih se od toga. Strašno se umorih.
Zaboravih i veštinu pažljivog odmeravanja koraka, da ne napravim neku grešku (a strah od iste se vraćaaaaaa...). Ne volim je. Zašto? Zato što nju obično prati veština radarskog uočavanja tuđih grešaka u koracima i trljanja istih na nos. Ne volim ni to. Nekako, imam neki perverzni osećaj da se sve to radi samo da bi se sopstvena vrednost podigla i to na najgori mogući način – srozavanjem drugoga. Kao da ne možemo vredeti mnogo ili barem dovoljno, ako drugome tu neku vrednost ne umanjujemo. Aaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Licemerje, pokvarenost, ljigavost – u punom zamahu! Nuspojava – nagon za povraćanjem.
I još mrzim prebacivanje u stilu Ti nikada ne kažeš direktno, onda kada se sranje dogodi, nego uvek umetneš u razgovor kad se stvari slegnu.
Razmišljam A šta bre ti hoćeš od mene?! Da mogu normalno da pričam, rekla bih odamah, ali ne mogu. Ne mogu što zbog toga što sam u trenutku toliko besna da je najbolje da ne progovaram, što zbog toga što bi se odmah, sa suprotne strane zauzeo odbrambeni stav i izbija svađa u kojoj ću samo još više da popizdim, što zbog toga što bih od muve napravila slona i sve bi ispalo svakako samo ne onako kako treba. Naravno, popizdela bih na sebe i to zato što sam sebi uopšte i dozvolila upuštanje u te konverzacijske splačine gde se pravimo da sve „govorimo u oči“, a znam da je prethodno ta tema dobro pretresena iza leđa i to u tolikoj meri da je sada svaka reč izgubila na težini, ali je dobila na sluzi.
I još jedno me zanima – a zašto bih nešto što se davno dogodilo sad vadila iz naftalina? Šteta je učinjena, ne vredi plakati, ne vredi ni govoriti o tome – sve je to samo pucanj u prazno, jer ako neko ume da razlikuje dobro i loše, zna da je pogrešio i neće to učiniti još jednom. Ako ne ume – džaba priča. Greška će se pre ili kasnije ponoviti.
A jbteeeeeeee... sve je uhvatila neka razgovor-manija i svi bi nešto neki qrac da pričaju i ispravljaju krive Drine! Neću bre! Ne želim! Zašto? Zato što se ne sećam kad me je neko poslednji put onako, sa zanimanjem, pitao kako sam. Naglasak je na ovome „sa zanimanjem“, jer svi nešto pitaju iz kurtoazije, a odgovor ih nimalo ne zanima. Ako kažem „ma super sam“ onda se čude (kao da je grešno osećati se dobro), ako kažem da sam buđava onda neki čedno-sažaljiv pogled i uteha u piiiiiiiiiiiiiiiiizdu materinu (kao da je to upravo ono što mi treba. E nije! Kad sam izgorela za utešiti teše me neka knjiga i porodično pakovanje sladoleda. Za ljude ne želim ni da znam. Kraj!)!
Pitam se – kakav je osećaj? Mislim, to srozavanje drugih – jel se oni osećaju jebeno potentno posle toga? Jel bolje spavaju? Uče? Šetaju? Pevaju? Jedu? Jebu?!
Kakav je osećaj?!
Jebem ga, ne znam. Ne želim da znam.
No, ono s čim dugo vremena nisam bila suočena se vratilo – strah od grešaka. U poslednje vreme je sve prisutniji. Nabijaju ga oni kojima je, šatro, stalo. Kurac im je stalo! Neka, da se ne lažemo, jer... pa da im je stalo druga bi se ploča vrtela! Ova je već prekardašila s preskakanjem. Sva se izanđala.
Ne, nisam loše volje večeras (naprotiv, osećam se nenadjebivo dobro) i ne pišem ovo zbog toga. Pišem zato što mi je dosadno (da nije ne bi ni bilo tolikog pisanje ovih dana) i što sam morala da izbacim bad energy koja se skuplja još od prošlog četvrtka.
Pukla sam po svim šavovima. I zato sam umalo i poginula, ali i dobila batine. Zato mi je komšiluk i danas zvocao zbog muzike. Zvocala je i mama. Najnepristojnije, ali (što je krajnje ironično) i najstaloženije moguće sam odbrusila:
Šest je posle podne. Vreme ručka je davno završeno. Taj odmor posle ručka je završen. Po zakonu smem da pravim galamu do 10 sati i ima i da je pravim ako mi se hoće! Ne kršim nijedan zakon i nemam nameru da se osećam loše zato što mi se muzika koju volim sluša malo glasnije. Da puštam neko seljobersko zavijanje sasvim sigurno se ne bi bunili!
Mama se povukla iz moje sobe, a ko god da je došao od komšiluka, sa ulaznih vrata. Doviđenja, dame i gospodo. Ovde sam ovako kratko i vi mi nešto serete. A pitali bi se kad bih odlepila pa im opičila mjuzu u ponoć. Bogu hvala, pamet mi ni najmanje ne smeta.
I da, ne poričem da mislim kako sam u proteklih nedelju dana bila najgori čovek na svetu, kako to i inače jesam. Ne poričem ni da uživam u toj svojoj ulozi, jer mi je licemerja preko glave. Ne poričem ni da ću svako osećanje krivice stručno izignorisati i da ću nastaviti da budem zla. Kad me budu napali u vezi s tim šta se, kog vraga, dešava opravdaću se PMSom i predrođendanskom depresijom.
Da razgovaram neću. Jer su mi stranci.
(Darko Rundek – Stojim i gledam se kako postojim)

1/5/2008 01:35 , zapisala Nettle

Dok koraci narušavaju mir svakidašnjice skidam paučinu sa dlanova ne bih li zapamtila taj oblik, ne bi li se taj miris uvukao u pukotine mojih sanjanja...

Snovi su čudni, lately. Ne umem da sj... čudovišta, a strahovi otvaraju neke kapije na koje samo ulaze nova. Na svako uništeno dođu još tri. Spaljivanje, egzorcizmi, istrebljenja... ništa nije dovoljno. Oni i dalje ubijaju moje leptire.
 
Ko su Oni?
Ne zna se.
Zašto ja?
Nisu rekli.
Kada će otići?
Rekoše „nikad“.
Zašto?
Lepo im je.
 
Trebalo bi da ovde započnem priču. U stvari, završavam je. Leptiri odumiru. Priče nestaju.
29/4/2008 13:55 , zapisala Nettle
Dešava mi se, tako, na momente da zažalim što ne živim u Mitrovici. Makar bih tema za pisanje imala iha-haaaaaaa... do prekosutra! Verovatno i vremena za pisanje i živaca i želje za istim, jer bi to bio idealan način da se pobegne od neke učmalosti koja me, doduše, nije sada uhvatila, pošto sam jutros stigla, ali kroz tri-četiri dana... evo je, tu je, iza ćoška, brzo će uskočiti, bez obzira na to što sam donela neke svoje obaveze sa sobom. Paučina koja prekriva svakodnevnicu ne beži tako lako, ali se lako namiče. Često me strašno mrzi da je uklonim, pa kad dođe do uklanjanja... šeretski se smeje znajući da će opet da se namakne, i nadajući se da će pre ili kasnije da se (opet!) bezobrazno nametne. Tja... ta bar mi je ta borba s umrljanom svakodnevnicom dobra za ubijanje dosade, a još je bolje kad mi je to najmanji problem. Da, definitivno je tako.
            A znaš, Džo, odlepila sam juče, u DžiEsPiju. Jesam, najozbiljnije. Htela da uđem u bus, kasnim na fax, a ispred mene uleće neki matori i još se dere na mene zašto se guram, a ovamo se videlo da stojim tu pre njega i čekam da uđem. U trenutku mi se pomračila svest jer sam osetila miris alkohola u pet posle podne i to bazdi onako žestoko, zatim, vidi se da je neki seoski đilkoš i treće, mogla sam fino da zaginem kako je krenuo da me praktično izbaci kroz ona vrata. U momentu pomračenja svesti sam počela da urlam na njega da se skloni. Kao majmun mu još i persiram. Kao budala posle postiđeno spuštam pogled, jer je sva ona raja u busu mene gledala kao debila, a njega kao žrtvu „nekulturne mladeži“. A taj... skot, je posle dve stanice izašao! Eeeeeeeej... dve stanice!!! Ja sam crvenela još narednih pola sata u tom busu ni kriva ni dužna i razmišljala da ipak nisam preterala.
Možda sam ja retard. Šta ti misliš?
I, dragi moj Džo, priča Svilena kako su pre nedelju dana neki momci otišli u Kolašin(Ibarski) i demolirali kafić. Tukli svakoga ko je hteo da izađe iz kafića – i muško i žensko. To su uradili samo zato što im se, d' izvinete, digo da malo lome i izigravaju neku silu. Razlog? Rekoše da je jedom liku (poznajem ga oduvek, ljigavac svoje vrste) neki klinja pretio, a njima, toj bandi, „niko ne sme da preti“. Zemljo, otvori se!!!!! Ej, to je klinac, ta pretnja je mogla da se reši u Mitrovici sa dva šamara i jednim „mali, začepi ili ćeš loše da prođeš.“ Neki ljudi, oni koji spadaju u Face (one sa velikim F, one s kojima ne sme bukvalno niko ni da pomisli da se kači) tako rešavaju konflikte. Zato sa njima znaš da ni ne smeš da imaš bilo kakve nesuglasice, jer se oni ne qrče, ali će te srediti, a da ne trepnu.
Ovi... ovi su već nešto drugo. Njih možemo opisati kao čopor. Napadaju samo tako. Kad su brojčano nadmoćni i kad su sigurnni da je neko slabiji, Mentalitet mase, grupe, rulje, čopora je kod njih osnovna karakterna crta. Neko bi takav način života nazvao slogom, ja ga nazivam nedostatkom mozga i muda da se SVOJ život živi na SVOJ način. Nesposobnošću da se prihvati odgovornost za svoje postupke, te se zato po liniji manjeg otpora skrivaju, identifikuju s grupom i žive u grupi, kreću se u grupi, razmišljaju (ako uopšte poseduju sposobnost za obavljanje jednog tako komplexnog posla) u grupi. A kao grupa su krajnje... ne, ne, nikako. Loši. Očajni, odvratni. A kao pojedinci? E ne'š verovat' ima i dobrih, ali bukvalno – dobrih. Onih za koje bih smela ruku u vatru da stavim da mrava ne bi zgazili. No, način na koji ljudi funkcionišu kad ih ponese rulja je zaista interesantan. Ta nije uzalud predmet brojnih rasprava i proučavanja. I ne kaže za Dž. Marko masa je keva. Jer, ona to jeste.
Hm... užas. I sve to, usuđujem se da pretpostavim, neće se dobro završiti. Neko će (puj, puj, puj...) morati da pogine da bi se ti ljudi smirili, a Kolašinci su ionako zapretili dvojici da će ih ubiti, jer više ne znaju šta da im rade ni kako da zaustave to ludilo.
Vidiš, Džo, u pravu sam kad kažem da su komplexi čudo. U roavu sam kad kažem da do bilo čega sličnog što nam se dešava ne bi došlo da ljudi nisu odrasli suočavajući se sa nekim pogrešnim kriminal-uzorima u jednoj ruralnoj sredini, gde si faca ako se ponašaš na kurva-kriminalac fazon. Vidiš, Džo, ne grešim kad tvrdim da do svega ovoga ne bi nikako moglo da dođe kad bi ti ljudi išta radili, imali ikakavu svrhu postojanja, ikakvu obavezu, a dakako i ono što se zove odgovarajuće kućno vaspitanje.
Znaš, Džo, za svoje još malo pa 24 godine, moj brat se potukao dva puta i to jedan-na-jedan pošto više nije znao na koji način da debilima (do)kaže da ga iskuliraju i to pre jedno 7-8 godina. No, ono čega smo nas dvoje svesni to je ko smo i šta smo. Takođe smo svesni da, kad bismo napravili sličnu pizdariju i to iz čistog mira, najbolje što može da nam se desi jeste da zaglavimo u zatvor pre nego nas roditelji dohvate. A takođe i ne kapiramo baš najbolje to ludilo gde se dokazuje ko je jači, premda, često poželimo da stoki otkinemo glavu (barem za sebe znam da poželim nešto slično i to, na žalost, često).
Ko zna? Možda smo mi retardi.
I... i ovaj poslednji deo pišem extra „vesela“. Ako ubodem slova, onda sam genije. O posledicam svog poroka misliću sutra. Pitam se samo šta bi mi rekao moj anđeo čuvar koji me, srećom, nije video večeras. Ne znam gde je, ni šta se dešava, ali znam da ne bi bilo veselo da uoči moje raspoloženje. U stan sam ušla na prstima, pokušavam da iskucam šta mislim da treba, a onda naravno da bi se predupredile posledice, sledi potraga za hranom (ko drži hranu, ima moć).
Za sve to vreme nisam prestala da mislim o jednoj svojoj sestri koja je onako, fino, doživela da roditelji ne žele da čuju za nju, jer je porodicu odlučima da zasnuje sa oko 30ak godina starijim bizMismenom koji je zbog nje napustio troje dece (iskreno, za ženu me, stava da je bolje da su srećni odvojeno nego mizerni zajedno, zabole pivo). Ne prestajem da mislim na to, jer znam da bi (puj, puj, puj...) moji odreagovali na isti način – za njih bih bila mrtva. Prepuštena zaboravu, jer ne možeš da obruaš porodicu i očekuješ fenomenalan prijem, ako što je svojevremeno, bludni sin doživeo. Tu priču još uvek doživljamam kao SF događaj, jer ne možeš da praviš pizdarije i da očekuješ da će se sve, baš kao u nekoj sapunjavoj operi i/ili opreti, završiti lepo. Ljudi ipak ne prašraju tako lako kako nam se to pokušava servirati. A onda, nameće se pitanje – koga ona voli, tog čooveke ili džipove, avione i slično? Ne, ne osuđujem je. Moguće je da taj čovek ima nešto što njoj prija. Moguće je da je pazi ako malo vode na dalnu. Moguće je mnogo toga, ali i dalje ne razumem – jer, može otac da joj bude, ali dobro – ko sam ja da sudim? Ionako trenutno nisam najsposobnija da trezveno razmišljam. Ebem ga, očigledno su svi pametni, a ja sam retard.
26/4/2008 03:47 , zapisala Nettle

Podsetila me je Sandra vecheras na jedan tekst koji je, na nekom nashem forumu (kažem "nekom", jer ne postoji više, a i vama samo ime nije toliko bitno) jednom postavila. Značaj tog teksta je, barem za mene, bio u činjenici da je o jednoj ozbiljnoj temi izrazio nešto što ja mislim, mada neuporedivo bolje, spretnije, lepše. Još jednom sam se s poštovanjem naklonila genijalnom umu Danila Kiša. Takođe, ovaj tekst je, opet meni, značajan jer se nešto svi kunu u nacionalizam. Možda bi trebalo da se prvo malo objasnimo, pa da pričamo. Da ne dužim, Danilo Kiš bolj piše nego ja.

O NACIONALIZMU
 
 
Nacionalizam je, pre svega, paranoja. Kolektivna i pojedinačna paranoja. Kao kolektivna paranoja, ona je posledica zavisti i straha, a iznad svega posledica gubljenja individualne svesti; te, prema tome, kolektivna paranoja i nije ništa drugo do zbir individualnih paranoja doveden do paroksizma. Ako pojedinac, u okviru društvenog projekta, nije u stanju da se «izrazi», ili zato što mu taj društveni projekt ne ide na ruku, ne stimuliše ga kao individuu, ili ga sprečava kao individuu, što će reći ne daje mu da dođe do svog entiteta, on je primoran da svoj entitet traži izvan identiteta i izvan tzv. društvene strukture. Tako on postaje pripadnik jedne skupine koja postavlja sebi, bar na izgled, kao zadatak i cilj probleme od epohalne važnosti: opstanak i prestiž nacije, ili nacija, očuvanje tradicije i nacionalnih svetinja, folklornih, filozofskih, etičkih, književnih, itd. Sa teretom takve, tajne, polujavne ili javne misije, N.N. postaje čovek akcije, narodni tribun, privid individuuma. Kad smo ga već sveli na tu meru, na njegovu pravu meru, pošto smo ga izdvojili iz krda, u koje se on sam smestio – ili gde su ga drugi smestili, imamo pred sobom individuu bez individualnosti, nacionalistu, rođaka Žila (Jules).
 
To je onaj Sartrov Žil, koji je porodična nula, čija je jedina osobina da ume da prebledi na pomen jedne jedine teme: Engleza. To bledilo, to drhtanje, ta njegova «tajna», da ume da prebledi na pomen Engleza, to je jedino njegovo društveno biće i to ga čini značajnim, postojećim: nemojte pred njim pominjati engleski čaj, jer će vam svi za stolom početi namigivati, davaće vam znake rukama i nogama, jer Žil je osetljiv na Engleze, zaboga, pa to svi znaju, Žil mrzi Engleze (a voli svoje, Francuze), jednom rečju, Žil je ličnost, on postaje ličnost zahvaljujući engleskom čaju.
 
Ovaj i ovakav portret, primenjiv na sve nacionaliste, može se slobodno, a po ovoj shemi, razviti do kraja: nacionalista je, po pravilu, kao društveno biće, i kao pojedinac, podjednako ništavan. Izvan ovog opredeljenja, on je nula. On je zapostavio porodicu, posao (uglavnom činovnički), literaturu (ako je pisac), društvene funkcije, jer su one isuviše sitne u odnosu na njegov mesijanizam. Treba li reći da je on, po opredeljenju asketa, potencijalni borac koji čeka svoj čas. Nacionalizam je, da parafraziram Sartrov stav o antisemitizmu, «potpun i slobodan izbor, globalan stav koji čovek prihvata ne samo prema drugim nacijama nego i prema čoveku uopšte, prema istoriji i društvu, to je istovremeno strast i koncepcija sveta».
 
Nacionalista je, po definiciji, ignorant. Nacionalizam je, dakle, linija manjeg otpora, komocija. Nacionalisti je lako, on zna, ili misli da zna, svoje vrednosti, svoje, što će reći nacionalne, što će reći vrednosti nacije kojoj pripada, etičke i političke, a za ostale se ne interesuje, ne interesuju ga, pakao to su drugi (druge nacije, drugo pleme). Njih ne treba ni proveravati. Nacionalista u drugima vidi isključivo sebe – nacionaliste. Pozicija, rekosmo li, komotna. Strah i zavist. Opredeljenje, angažovanje koje ne iziskuje truda. Ne samo «pakao to su drugi», u okviru nacionalnog ključa, naravno, nego i: sve što nije moje (srpsko, hrvatsko, francusko...) to mi je strano. Nacionalizam je ideologija banalnosti. Nacionalizam je, dakle, totalitarna ideologija.
 
Nacionalizam je, uz to, ne samo po etimološkom značenju, još poslednja ideologija i demagogija koja se obraća narodu. Pisci to najbolje znaju. Stoga je pod sumnjom nacionalizma svaki pisac koji deklarativno izjavljuje da piše «iz naroda i za narod», koji svoj individualni glas tobože potčinjava višim, nacionalnim interesima. Nacionalizam je kič (a, da se podsetimo, kič bi se mogao meriti stepenom banalnosti svojih asocijacija – A. Mol.), u srpsko – hrvatskoj varijanti, nacionalizam je borba za prevlast oko licitarskog srca.
 
Nacionalista, u principu, ne zna ni jedan jezik, niti tzv. varijante, ne poznaje druge kulture – ne tiču ga se. Ali stvar nije tako prosta. Ako i zna neki jezik, što će reći da kao intelektualac ima uvid u kulturno nasleđe neke druge nacije, velike ili male, to mu znanje služi samo tome da uspostavlja analogije, na štetu onih drugih, naravno. Kič i folklor, folklorni kič, ako vam se tako više sviđa, nisu ništa drugo do kamuflirani nacionalizam, plodno polje nacionalističke ideologije. Zamah folklorizma, kod nas i u svetu, nije antropološke prirode, nego nacionalističke. Insistiranje na famoznom coleur locale-u takođe je, ako je izvan umetničkog konteksta, što će reći da nije u službi umetničke istine, jedan od vidova nacionalizma, prikrivenog.
 
Nacionalizam je, dakle, prevashodno negativitet, nacionalizam je negativna kategorija duha, jer nacionalizam živi na poricanju i od poricanja. Mi nismo ono što su oni. Mi smo pozitivan pol, oni negativan. Naše vrednosti, nacionalne, nacionalističke, imaju funkciju tek u odnosu na nacionalizam onih drugih: mi jesmo nacionalisti, ali oni su to još i više, mi koljemo, kad se mora, ali oni još i više; mi smo pijanci, oni alkoholičari; naša istorija je ispravna samo u odnosu na njihovu, naš je jezik čist samo u odnosu na njihov. Nacionalizam živi od relativizma. Ne postoje opšte vrednosti, estetičke, etičke, itd. Postoje samo relativne. I u tom smislu, u prvom redu, nacionalizam jeste nazadnjaštvo. Treba biti bolji samo od svoga brata ili polubrata, ostalo me se i ne tiče. Skočiti malo više od njega, ostali me se ne tiču. To je ono što smo nazvali strah. Ostali čak imaju pravo da nas dostignu, da nas prestignu, to nas se ne tiče. Ciljevi nacionalizma uvek su dostižni ciljevi, dostižni jer su skromni, skromni jer su podli. Ne skače se, ne baca se kamena s ramena da bi se dostigao svoj sopstveni maksimum, nego da bi se nadigrali oni, jedini, slični a tako različni, zbog kojih je igra i započeta.
 
Nacionalista se, rekosmo, ne boji nikog, osim svog brata. Ali od njega se boji strahom egzistencijalnim, patološkim: pobeda izabranog neprijatelja jeste njegov apsolutni poraz, ukidanje njegovog bića. Pošto je strašljivac i nikogović, nacionalista ne ističe sebi više ciljeve. Pobeda nad izabranim neprijateljem, onim drugim, jeste apsolutna pobeda. Stoga je nacionalizam ideja beznađa, ideologija mogućne pobede, zagarantovana pobeda, poraz nikad konačan. Nacionalista se ne boji nikoga, «nikoga do Boga», a njegov bog jeste bog po njegovoj meri, bledi rođak Žil, negde za nekim drugim stolom, njegov brat rođeni, isto toliko nemoćan kao i on sam, «ponos porodice», porodični entitet, svesni i organizovani deo porodice i nacije – bledi, blesavi rođak.
 
Rekli smo, dakle, biti nacionalista znači biti individuum bez obaveze. «To je kukavica koja ne želi da prizna svoj kukavičluk; ubica koji potiskuje svoju naklonost ka ubistvu, nemoćan da je sasvim priguši a koji se, ipak, ne usuđuje da ubije, osim iz potaje ili anonimnosti gomile, ili u nekakvom pravednom ratu. Nezadovoljnik koji u mirnodopsko vreme ne usuđuje da se pobuni iz straha od konsekvenci svoje pobune» - slika i prilika citiranog Sartrovog antisemite. I odakle, pitamo se, taj kukavičluk, to opredeljenje, taj zamah nacionalizma u naše doba? Pritisnut ideologijama, na marginama društvenog kretanja, zbijen i izgubljen među konfrontiranim ideologijama, nedorastao individualnoj pobuni, jer mu je ona uskraćena, individuum se našao u procepu, u praznini, ne učestvuje u društvenom životu a društveno biće, individualista a individualnost mu uskraćena u ime ideologije, i šta mu preostaje drugo nego da svoje društveno biće traži drugde? Nacionalista je refulirani individualista, nacionalizam je refulirani (kolektivni) izraz tog i takvog individualizma, ideologija, i antiideologija...
 
Ideje, br. 4. za 1973. (intervju)
Čas anatomije, 1978.
20/4/2008 22:40 , zapisala Nettle

Prošle nedelje (konkretno, mislim na nedelju kad je počeo april, ova još uvek traje. Ne, ne mislim da je iko debil pa da to ne zna, već jednostavno osećam potrebu da naglasim) sam u nekom cigaret-alkohol stanju (za koje nisam kriva pošto ne duvanim, a od tri vodke se u životu napila nisam) skontala koje osećanje najviše na svetu mrzim. Koje? Apatiju. Je li apatija uopšte osećanje ili stanje svesti? ’ebem li ga, ne znam! Uglavnom, znam da me poslednjih mesec-mesec i po konstantno opseda i strpljiva je kao legendarni osvajači Troje.

(Čak ni u ispitnom roku nisam imala živaca da se nerviram zbog bilo čega, jednostavno me je bolelo uvo za sve!)

Džaba što sam se opasala debelim zidinama. Džaba osmeh na licu (koji je, iznenađujuće, bio čudno i čudovišno neodglumljen). Džaba sve, jer nemam volje ni za šta.

-         Hej, gde si? Šta ima? ’o’š na kafu?

-         Oket. – kažem, a mislim whatever.

Sa svima je tako. Da, hoću da se vidimo, da popijemo kaficu, razmenimo par fraza i tako to, ali me, u suštini, za sve to nimalo nije briga. Uostalom, sumnjam da je i na drugoj strani osećaj išta bolji.

-         O užasi promiskuiteta!!! – štono neko rče u nekom našem filmu (mislim da je to replika iz Anđela kec, Nikola Kojo glavom i bradom)

Da ne bude zabune – govorim o intelektualnom promiskuitetu. Ovaj telesni je ionako yesterday’s news. Ništa novo, a sve prazno.

A da komedija bude veća nemam čak ni volje, još manje snage ( o nameri tek da ne govorim!) da se žalim! Ma jok! Kakve žalbe?! Koja još briga za to?! Ma ako nkoga i jeste briga, ja ne marim! To je ostalo zakopano negde u XV veku pre nove ere mentalnog puberteta iz kog još uvek ne nalazim izlaz. Tešim se samo prokletstvom većine da još uvek ne pronalazi put iz paleolita i da je taj predhtistovski petnaesti vek neka nuklearna fizika za njihovo poimanje stvarnosti.

Šta je?! Potcenjujem?! Ne!!! Ne potcenjujem ja nikoga, samo sam u mizantropskoj fazi i ne mogu da smislim sve te endogeno-promiskuitetne gmazove sa ovsenom kašom umesto mozga ( o zašto li vređam sirote gmizavce?!) koji ipak uspevaju da relativno bezbolno prođu kroz život. Ponekad im prokleto zavidim.

Gadim se i psujem. Najviše sebe. Zašto? Zato što se postavlja krajnje jednostavno pitanje – a šta meni koji qrac sad fali?! Šta to ne valja kad imam sve (ili bar mislim da imam)?!

Ne znam. U tome i jeste najveći problem. Nemam jebenog pojma (opet psujem, a nedavno sam obećala sebi da ću iskoreniti tu, krajnje ružnu, naviku)! Da znam šta fali – ne bi falilo. Ako je manjak nadoknadila bih, ako je višak – ništa što lomača i uorođena mi sklonost ka razaranju ne može da srede. Ovako mogu samo da sedim i da se pitam i pišem ovako debilne tekstove koje ni ne shvatam kako iko ima želuca da čita (bez uvrede, ali ponekad samu sebe ne mogu da smislim, svoje tekstove još manje. Koliko volim svet – zaključite iz ove premise).

I odlepljujem jer ne kukam, već posmatram sopstveno stanje svesti kao potpuni stranac i dolazim do zaključka da, u stvari, samo bespotrebno serem o nekom smislu i nalaženju istog.

Zašto?!

Zato što smisla ima. Zato što, da ima smisla, ne bi kreten tukao majku (ne pitajte, danas čula priču za nekog lika i preseo mi dan, a moglo je sve tako lepo da bude). Ne bi se ljudi klanjali u bogomoljama i fanatično ispunjavali sve svoje obaveze prema Bogu, a prema ljudima prenebegavali (uticaj Singera, ako vas baš zanima), ne bi se pojedinci u ovoj zemlji ponašali kao da je poseduju, ne bi sise i ostali extremiteti (a bogme i kinta i veze) pravili karijere na raznim mestima već talenat, rad, trud. Da ima smisla – mnoge stvari bi bile drugačije! Da ima smisla – taj lik bi sada bio u zatvoru ili bi njega neko prebio pa da vidi kako je to. Majka mu je i to ima da poštuje. Nije on nju devet meseci pod srcem nosio niti u mukama rađao već ona njega. Dakako, on može kao opravdanje da uzme to da nije tražio da se rodi (ucena kojoj sam pribegavala kad sam želela nešto da postignem i kad sam govorila da, kad su znali da me naprave, znaju i da mi ispune želje, a danas se toga, iskreno rečeno, ne stidim, već nemam reči da opišem taj sram), ali to nije dovoljno. I nisu mu roditelji krivi što je debil nesposobni i ništa od svog života nije napravio. Nije mu niko kriv. Nikome od nas drugi nisi krivi i prestanite već jednom da teret svaljujete na bilo koga, jebali vas svi oni! Za sve što vam/na se dešava ste/smo sami krivi i zaslužni! Niko više! Kraj priče!!!

I jebe mi se više i za smisao i za ljubav i za politiku i za gramatiku i za muziku i za pisanje i za... za sve! Bojkotujem život! Baviću se amebo-bitisanjem! Puca mi nokat za sve i to prevashodno zbog nedostatka vitamina, jer ne brinem – samo se nerviram i mrzim ceo ljudski rod.

I izvinite zbog slovnih grešaka i eventualnih gramatičkih nepravilnosti. Baš kao ranije, ni sada nemam živaca da bilo šta ispravljam ili doterujem, jer ću izbrisati ceo tekst, mada bi to verovatno i bilo najbolje. Čisto da mi ne bode oči.

 

 

I can feel the whole world spinning around

I'm losing ground

I feel it every day

And I can feel you coming inside out

I'm losing touch with all reality

 

I remember the look in your eyes

The way that they pulled me inside

All I've got now in my defence is my innocence

I've been hypnotised

 

I can hear the church bells ringing out

Reminds me of some bright and sunshine day

When all the pretty horses you would ride

Would come right back to feel your energy

 

I still remember the look in your eyes

The way that they fooled me inside

All I've got now in my defence

Is my innocence

I've been hypnotised

 

You know it won't be easy

It's never easy

I've been hypnotised

It won't be easy

 

So tell me what you think

Do you think I'll sink Number one scapegoat?

I'm the missing link

All I know I've been Hypnotised

 

It won't be easy

 

If you've got a heart that burns inside

Let me get inside let me tangle with the flames

If you've got a light that burns inside

The heat will rise and melt down once again

 

I'm waiting for a sign, help me realign

Maybe it's a sin I know but it's not a crime

All I know, I've been hypnotised

 

Maybe there's a way I can find a way

Final hour Judgement day

All I know, I've been hypnotised

And then I realized

(Simpe Minds – Hypnotised)

12/4/2008 22:28 , zapisala Nettle
Znaš onaj osećaj kad pokušavaš da zaspiš i smiruješ se i sklapaš oči čvrsto, najčvršće, a san ne dolazi? Znaš li kako je kada pokušavaš na sve načine da sebe odvučeš u to carstvo odmora i zaborava, a ne ide ti?
Ja mislila da ne znam. A onda odgledala jedinu seriju koju vredi gledati i... ne mogu da izbacim sliku iz glave, ne mogu da se ne pitam.
A kako odlučuješ ko živi, a ko umire? I otkud Ti, otkud MI pravo da sudiš, da sudim? I gde je ta granica kojoj iskazuješ ljubav, vernost, poštovanje, želju za životom, sreću... gde?!
I smešno kako nešto što na TVu čuješ ume tako da zaboli.
She told me to tell you if love was enough she’d still be here with you.
Devojka šipkom spojena za drugo lice, svesna da će umreti da bi se neko spasao. I da, složićeš se, jer moraš da se s tim složiš – možda je najbolje umreti da bi neko drugi živeo, ali… i ti  želiš živeti I nije fer da ti se to tek tako oduzme. Nije pravedno ni prema onima u okolini, mada… verovatno i ima onih koji bi voleli da nisi više tu.
I šta sad da ja nestanem? Ili da ti kažem da ću polako nestati? Šta bi onda bilo? Da li bi još uvek bio tu ili bi sve nestalo pod najbednijim izgovorom “ne mogu to da gledam”?
I da li bi bio tu da čuješ želju budale pogođene nekom pričom koja jeste, možda, izmišljena, ali koja uvek može da se istinito ispriča? Da li bi mogao da se ne smeješ ako ti kaže – želim položen ispit i zelene čarape.
I šta je sa svim onim željama da nekoga pozdraviš, poljubiš, da mu/joj/im kažeš da ti je stalo, da mariš… šta je sa svim onim što možeš biti?
Hoćeš li to tek tako pustiti niz slivnik? Možeš li?
Ako možeš onda si jača osoba od mene. Ja nemam hrabrosti da odustanem bez borbe I zato – oprosti.
30/3/2008 01:50 , zapisala Nettle

Prošlo je skoro petnaest godina, a Žabica pamti.

                Bio je to možda najlepši vikend u njenom životu. Odlazak na Rogoznu, u selo. Planina, sa vrha jednog brda se vide zgrade na drugom brdu, Kuće, ambari i druge prostorije, onako... starinske, obložene drvetnom, sa slamnatim krovovima i gradjene od kamena i blata. Prave stare seljačke zgrade. Ono što se čini lepo kada se posmatra, ali što govori o znoju tih ljudi i mukama da se preživi na planini.

A njeni su bili imućni. Bar po jednog njenog pretka su zvali kmet. Kasnije je naučila da je u nekim sredinama to naziv za starešinu. Žabica to tada nije znala, bila je premala da bi to shvatila.
Deda je, kad su stigli i kad je trebalo da se spuste do kuće, prvo tražio da se izađe iz auta i da se pogledom obihvati ceo taj prizor, kao da je znao da ona ni posle petnaest godina neće tu doći. Pokazao joj je biljku čije je središte, kad se oslobodi koje, lišća... jestivo, dao joj je da proba, a ona ga je onako gorkog ispljunula i rekla da više nikad neće jesti ni to korenje ni travu. Možda zato danas ne voli zelenu salatu. Potom joj je pokazao deo gde se nalaze njive, one prave planinske. Zatim brdo gde su neki „srtučnjaci“ dolazili da vrše ispitivanja trvdeći da je taj kraj bogat zlatom i/ili gvožđem. Rekao je „kad bi tako bilo, ja bih bio bogat još odavno, a bez da rmbačim ovoliko. Stručnjaci... oprde!!!“
A prizor koji se pružao pred njenim očima je zaista bio veličanstven ili ga je takvim danas načinila njena mašta, jer je zeleno u mašti zelenije, drveće je veće, voda ukusnija... sve je nekako lepše. Verovatno zato što stvarnost ume da bude previše siva i ružna.
Kuća... velika, teška, škripava drvena vrata. Prvo čega se seća. Zmijska košuljica na jednom od kreveta i dedin komentar
„A... ova je sigurno od smuka. Dobro mu je bilo ovde, nema šta.“
Prva zgrada u okviru kuće u koju je stupila je skrivala brojne tajne – videla je staru prelicu i vreteno i razboj i zamišljala je kako su njene pretkinje tkale, prele... kako su radile za svoju porodicu. Radile sve što je trebalo, jer tada su svi radili i nije postojala podela na muške i žense poslove u današnjem smislu – da je prosečan muškarac razmažen, te da zahteva da bude gazda u kući čak i kada žena više zarađuje. Ne, tada se neki red znao i niko nije bivao pošteđen i svima je bilo podjednako teško.
No, Žabica nije razmišljala o tim stvarima, ona nije znala ništa o tome, ali danas je već druga priča. Tada je jedino zamišljala one zimske noći kada su se sa tavana spuštale vezice luka, sušenog mesa i slanine, sušene paprike... kada se iz tora moglo čuti blejanje ovaca i muk krava, a napolju zavijanje vukova. Žabici je to bilo lepo, jer su joj pričali priče i nije ulazila u detalje.
Danas je u stanju da zamisli i šum kreveta i da se upita – a kako to da svi spavaju u istoj prostoriji? I čuje se svaki noćni zvuk i nekako biva... čudno!
Danas ona postavlja pitanja – a kakav treba da budeš da bi opstao u takvoj sredini? Koliko jak, koliko radan? I kako je to danas nama sve teško, a tada njima ništa nije bilo? Kako smo danas svi tako nezahvalni i samo skloni da kukamo? Žabica pita, ali niko ne odgovara.
I seća se da je se baškarila na livadi dok su oni okopavali krompir. I seća se da su izvadli mladog krompira koji je mama potom spremila na starom, prastarom šporetu na drva na kome je, kao da je vreme stalo, još uvek stajala ona starinska pegla sa sve kamenom koji se za potrebe peeglanja odeće zagrevao. I seća se da je taj đuveč bio preukusan. I seća se planinskih šargarepa i oskoruša i puta do izvora sa vodom i... svega.
Posebno joj je živo u sećanju ostala šuma – Stolovi i „onolike“ bukvetine. I Hajdučka česma – hladna voda... voda tako hladna da nema tog leda koji bi je učinio hladnijom. I priče o dedinom mlađem bratu kako se jednom popeo na VR’ drveta jer su ga poplašili da nailazi vuk. I jednog vuka koga je izdaleka videla.
Žabica priznaje da se uplašila, ali pssssssssst! Nećemo nikome to reći.
Nećemo reći ni da Žabica ima još sećanja, jer je rekla da su ova za sad dovoljna, a da će nam ispričati još koje, samo lepše uobličeno i življe u neko doglednije vreme. Čak je rekla i da će, ako joj uspe da se posle petnaest godina vrati na to mesto, ufotkati sve što bude mogla, ali da strahuje da je u njenom sećanju sve to nekako lepše.
A neko je jednon napisao (parafraziraću) da sećanja, kada jedina preostanu, mogu biti obmanjujuće detaljna. Ona se nada da je njeno sećanje detaljno, ali ne i obmanjujuće i da će ipak stvari zateći onako kako ih pamti, a da se jedino izmenio put, koji je sada bolji i ta polja koja, na žalost, više niko ne obrađuje, a tužna su polja koja nisu zadojena ljubavlju čovekovog rada.
28/3/2008 14:15 , zapisala Nettle

Kažu da postoji ono nešto što se zove „pozitivno mišljenje“. Isto je na svim meridijanima, na svim jezicima i kod svakoga ima isto značenje.

            Kažu da je bitno da verujete, onako iskreno... hm... hajde da verujemo.
            No, takođe kažu i da su neki ljudi tu for ever and ever, pa onda zbog koječega izostanu i ti se izgubiš u vrtlgu preispitivanja i pitanje „a šta je to sad što je pogrešno?“ i... smešno, ali shvatiš da ništa nije pogrešno, jer jednostavno s tvoje strane nije napravljena nijedna greška, opet je sve nekako buđavo.
I ko se tu koga ne seti? Ne znam.
Znam da će sutra zazvoniti telefon i da će uslediti pitanje „a gde si ti? Što te nema?“
Pfffffff... napad je najbolja odbrana, a moje majstorstvo za izbegavanje odgovora i skretanje tema će se ispoljiti u punom svetlu. I izblesaviću nešto dok, u stvari mislim „e ajde odjebi malo!“
Ono... nema me i šta sad? Nije tragedija.
Uglavnom, nema svrhe misliti o tome. Najbolje je okrenuti se pozitivi. Hm... možda je najbolje da se sada nasmešim slatko znajući da ću opet nekome izbrisati par kredita i da odem da se pozabavim disanjem. Znate fazon – udahni duboko, zadrži vazduh 5-10 sekundi, a onda izdahni izgovarajući vokale. Deluje, ali ipak nije toliko dobro kao kad smo u jedno par prilika, svojevremeno, na probama urlali A E I O U. Hoću da urlam te vokale, jer jebeno oslobađaju. A neka pozitiva se budi.
Kažu i da bes ne valja zadržavati u sebi.
Kažu i da su prijatelji večni...
Ljudi svašta pričaju. Zato ću ja samo da dišem. A prijatelji... ma ko ih...
 
I should try to be good
Forever and ever, amen
So I'll touch wood
And hope I don't get caught again
Without my lines
And off the mark
Looking for signs
I can't see here in the dark
My opening won't be a great success
Till you come get me out of
This little black mess
 
I'll play my part
And say never ever again
Then cross my heart
Cry until you say when
A little cheat while you turn away
Things we repeat one more time
Day after day
I've lost my appetite so nonetheless
It fits like a glove now
My little black mess
 
Who's to say if we'll know
When it's time for this old thing to go
 
And so if I'm good
Could you forgive how I've been?
You misunderstood
Now if you'd just let me begin
To put on my face
I'll put on the room
Go take my place
One more time
Then we can resume
It's true I'm sure to die out here unless
You come help me out of
This little black mess
(Shivaree-Little black mess)
26/3/2008 01:04 , zapisala Nettle

Milion puta sam obećala sebi da neću da zabadam nos u politiku i da neću da komentarišem tekuće događaje... i šta?! Pljunula sam sebi u usta. E baš tako! I večeras ću. Nadam se, poslednji put.

            Zašto? Zbog događaja u Mitrovici.
            Nisam dole. Ne znam šta se dešava, ne znam ni šta se dešavalo. Da je bilo nekih, da prostite, pizdarija sam saznala tek večeras od Panta Rei i Sunčane. I naravno, odmah zvala dole da čujem iz orve ruke šta ima i šta nema.
            Nisam mogla da verujem. Opet, opet, opet... pa dokle bre više?! Dokle?! Još koliko pizdarija treba da se desi?!
            Ne, ne odobravam nasilje! Ne odobravam ga bez obzira ko da ga primenjuje. Na silu se odgovara samo na jedan način – silom!!! I šta dobijamo?! Začarani krug iz koga nikada nećemo izaći.
            Jedna osoba je u životnoj opasnusti (ako nije urmo u međuvremenu), druga osoba je ostala bez oka... udri milicijo moja i vi demonstranti! Pobijte se, a ako vas neko pita zašto recite jer je pravda na našoj strani!!!
            Znate, boginja pravde ima povez preko očiju i terazije. Ona pravdu deli slepo i ne vidi da li smo dobri mi ili oni. A jok! Ona je lako podmitljiva!!! Ama jeste, garantujem vam!!! Uvek je na strani pobednika. I ona i istorija. Voli pobednike (ali one rpave, ne one koji su pobednici u zabludi) i voli one koji su VELIKI (!!!). Čime se mi uklapamo u opis? Kojom to svijetlom osobinom?!
            Dajte, dosta više!!! Jebe mi se za sve!!! I za proevropljane, i za patriote i za sve!!!
            Svi imaju neku svoju jebenu istinu. I svi jedu govna, blago rečeno.
            Pre par dana sam se raspravljala sa kolegom, inače iz Prištine. Lik je zadojen patriotizmom do koštane srži i sve bi on to sredio za čas! Baš kao Legija ako bi ga, na nedelju dana pustili iz zatvora.
            I vidite, taj lik je pljuvao sve. I poziciju, i opoziciju. I još se pozivao na neku čast, obraz... šta li?! E onda je meni dokurčilo da ga slušam i razgovor je glasio:
            A je li, ti si, beše, iz Prištine?
            Jesam.
            I još uvek imaš stan dole? Mislim, nisi ga prodao Šiptarima?
            Ama vidi, ne pričamo sad o tome...
            Ne izvrdavaj mi odgovor. Pitanje je jednostavno, zahteva jednostavan odgovor. Jesi li ili nisi? Da ili ne?
            Da.
            Aha... dobro. I ti bi sad pobio sve Šiptare, ako ja dobro razumem? I razrušio sva njihovo što postoji?
            Bih.
            A jel bi se posle vratio u Prištinu da živiš.
            E pa nije to isto. Kako da se vratim...
            Vidi, ne odgovaraj mi na pitanje pitanjem. Zanima me, da li bi se sad, ovog momenta vratio u Prištinu da živiš kada bi sada došlo do toga da ti se vrati stan, a da ti vratiš pare koji si dobio za taj stan i – da li bi sada živeo u Prištini?
            Nisam lud pored ovolikog Beograda.
            Aha... e onda ne jedi govna o patriotizmu više, znaš?! Kad budeš živeo dole tad pričaj šta ti je volja, do tad ne sviraj qrcu!!! I ako te samo čujem da kažeš „ubi, zakolji...“ budi siguran da ćeš ti biti zaklan. Zubima ću te... majke vam ga nabijem licemerne!!!
            E vidite, zato meni puca qrac za teritoriju. Jer, kad mi parče zemlje brane onaj koji je od tog naroda svojevremeno jeo paradajz, krompir, jaja i kamenice (setite se septembra 2000te i jednom mitinga dole) i ovakve „patriote“ sve mi je jasno. Boga nema da me ubedi da je njima stalo do naroda, do ljudi. I isto tako, Boga nema da me ubedi da sve ono danas nije bile politički inspirisano i režirano.
            Mi smo ovde samo pioni u igrama bogova i kvazibogova i jebaće nas do samog kraja. A u raju za nas neće biti mesta. Barem ga za mene nema. Raj ne voli iskrenost. Njemu treba dobrota, a istina nije često tako dobra niti ponizna.
            I sledećeg koji mi bude citirao neku Njegoševu patrioptsku ima da razbijem! Zašto?! Pegla mi se od jednostranog sagledavanja stvari i od svakog ekstremizma. Zato proglašavam kod sebe tišinu što se dnevnih političkih događaja tiče, a TV ću početi da palim samo kad budem dovoljno pobudalila da počnem latino-sapunice da gledam. Nekako mi je to časnije.
            I ne znam zašto sam ovo napisala, ali može da mi škodi, a kako sam u selfdestruction fazi – i ne potresa me preterano ako pojedem batine zbog svojih stavova ili nemanja istih!
 
Wer zu Lebzeit gut auf Erden
wird nach dem Tod ein Engel werden
den Blick Ògen Himmel fragst du dann
warum man sie nicht sehen kann
 
erst wenn die Wolken schlafengehn
kann man uns am Himmel sehn
wir haben Angst und sind allein
Gott weiss ich will kein Engel sein
 
Sie leben hinterm Horizont
getrennt von uns unendlich weit
sie mussen sich an Sterne krallen (ganz fest)
damit sie nicht vom Himmel fallen
 
erst wenn die Wolken schlafengehn
kann man uns am Himmel sehn
wir haben Angst und sind allein
Gott weiss ich will kein Engel sein
 
English translate: Angel
 
Live in virtue, no desire
In the grave an angel's choir
You look to heaven and wonder why
No one can see them in the sky
 
Just as the clouds have gone to sleep
Angels can be seen in heavens keep
Alone in fear they question why
Goddamn not an angel when I die
 
Angels live, they never die
Apart from us, behind the sky
They're fading souls who've turned to ice
So ashen white in paradise
 
Just as the clouds have gone to sleep
Angels can be seen in heavens keep
Alone in fear they question why
Goddamn not an angel when I die
(RAMMSTEIN)
17/3/2008 23:19 , zapisala Nettle

I tako ti pričam, sjebala si brain, bre!
Zajebana ste sorta vi, pisci... ne diži mi ništa sad tu obrvu i zatvaraj usta, ništa ti ne treba da govoriš. Sad ja pričam.
Da, ja sam taj. Džo. Budala, idiot, tvorevina stvarnosti i tvog uma i ja mogu da ti kažem šta god poželim. Ti ćeš, ovoga puta, da ćutiš i slušaš. Za bolje i nisi.
I ponavljam - zajebani ste bre! Nemate respekta ni prema čemu. Sve dajete na uvid svima i baš vas briga. Puca vam za sve! Svoj i tuđi bol, svoj i tuđi život, patnju, sreću, ljubavi - sve to prodajete u bescenje, za malo pažnje. Jebem vas tako nenormalne!!!
I ti jesi luda, kažem ti. Pa gledam te, bre, dok stalno preispituješ svaki svoj korak, dok kao zvečarka posmatraš kako se drugi kreću spremna za napad. Ne veruješ nikome, još manje očekuješ da tebi neko veruje. I šta dobijaš time? Ništa. Otuđenje, samoću, a opet živiš jebeno zadovoljno taj (sub)život. I i dalje nemaš ništa.
Nemoj misliti da ne znam za razmišljanje da pitaš psihologa koji se vrag događa i u kome je problem - u tebi ili drugima? Nemoj misliti da ne znam o pomisli da mu/joj napišeš pismo koje bi/ga je dovelo do ludila. Nemoj misliti da ne provaljujem koliko perverzno zadovoljstvo ti pruža ta igra mačke i miša, koliko želiš da im pokažeš kako možeš da ih izludiš. Imaš talenat za to i obilato se njime služiš, kurvo kamenjarko.
I hoćeš li objaviti ovo? Imaš li petlju da pokvariš svoj "blogić" suvislim buncanjem Džoa kome je doqrčilo da ga optužuješ za sve? Hajde, da te vidim sad!

Gledaš me Džo i ne veruješ očima. Zajebala sam i tebe i sve belosvetske psihologe i baš me briga za vas. Gledaš me i vidiš kako mrzim introspekciju. Gledaš kako imam petlju da objavim ovo, a da ipak isečem onu veću gomilu gluposti. Uživaj, Džo. Kiselo ipak ima lep ukus, ne?

13/3/2008 01:19 , zapisala Nettle

Dok se neki manijaci napolju deru iz mozga, dok me mrzi da se pakujem i dok mi dođe da arlaučem koliko me boli grlo, um mi opet opseda misao o krhkosti života. Banalno, ne? Sinoć je poginuo dečko, sin prijatelja mojih roditelja, a ja kukam zbog grla. Jesam li kreten? Itekakav! No, ne mogu ljudi ja to, ne mogu da budem licemer.

            Znam dečka od malena, godinu dana je stariji od mene, ali ga nikada nisam gotivila. Njegove roditelje i starijeg, a posebno mlađeg brata, gotivim strašno, ali njega – ne. I jeste mi žao, žao kao što mi je teško uvek kad se jedan život ugasi, a posebno ako je reč o mladom životu. Ipak, najviše žalim njegove roditelje. Ljudi, obični, što bi se reklo narodski. Nemaju neke pare, nemaju neke škole, ali imaju dušu, a valjda je to ono najbitnije.

Prema meni su se uvek odnosili na najbolji mogući način. Tetka Z. bi se uvek obradovala kad me vidi, volela sam i ja nju da sretnem da popričam s njom. Priča glasno, pravi nebrojeno mnogo gramatičkih grešaka, ali mi nekako to kod nje, kod njih, nikada nije iritiralo sluh. Zašto? Zato što se nikada nisu pretvarali da su nešto što nisu, uvek su iskreni, bez poze. A čika Ž. je još srčani bolesnik. Samo bi falilo da još njega srčka strefi pored sve ove tragedije.

Teško je breme roditeljstva, a činjenica je da nema veće tragedije nego da dete ode pre tebe. I zamisli kako je sve moglo da bude lepo – stariji brat mu se prošle godine oženio, lepo veselje, veliko i dobio je sina ove godine. S. je trebalo sada da se zaposli i možda bi sve ispalo dobro. Možda bi za sve njih započeo neki bolji život. No, nije mu bilo suđeno.

Izašao je sinoć, otišao u Zubin Potok, popio i sledeća stvar koja se dešava jeste da je auto završio u jezeru i da je on mrtav. A sreća u nesreći je da je bio sam. Meni je, isreno, kamen sa srca spao kada sam čula da moj brat od strica sinoć nije bio s njim. Osećam se kao najgore đubre jer tako razmišljam, ali ne mogu da budem licemerna, ne mogu da kažem da mi nije laknulo. Premda bih htela.

U celoj toj priči meni je ipak najžalije njegovih roditelja i braće, malog Veljka posebno. Još je dete (jeste da je I srednje, ali je meni dete), a preživljava takvu tragediju. E jebi ga, život je zaista nekom majka, a nekom maćeha.

A možda je alkohol kriv? Možda je za sve kriva ta jebena kultura koja postoji u nas da se smatra da si lud ako ne piješ?! Ne znam! Znam samo da sam sinoć oko pola sata-sat pričala sa likom zato što mi je, kao da mi je ćale, savetovao da ne pijem. Kaže Ana

E rek'o mi Darko da ti kažem da mnogo piješ, bre. I da ne treba to da radiš.

Hm... i ne bi trebalo. Nikom ništa dobro to nije donelo, a na mnogim kućama se zbog toga zavijorio crni barjak.

Sahraniće S. sutra u jedan, ali neću otići. Ne mogu. Videti toliku tugu, tugu koja ima svoj izvor, onaj najveći, najiskreniji i koja nije hinjena, nije veštački stvorena... tugu majke za detetom – ne mogu. Sebična sam, znam, ali bih umrla od tuge zbog bole te žene, žene koja se, ma koliko da im je do sada bilo teško, uvek smejala i smejala se iskreno. Takvi ljudi iskreno i žale.

Da, da... život jeste qrva. Najveća.

 

(Bez muzike, samo tišina)

9/3/2008 20:00 , zapisala Nettle

Bože, meni tako malo treba ispod ovog svetog neba

            Topla postelja i njena oka dva,

            Šalji anđele čuvare svoje, jer je duša duše moje

            Brani je od zla, Bože kad ne mogu ja...

 

            Za sve te neke laži koje sam sposobna da prospem večeras – praštajte.

            Za sve istine koje i večeras i inače izgovaram, a koje drugi ćute – praštajte.

            Za svaku ukradenu misao i svaki poljubac koji sam virtuelno poslala nekome 300km daleko tražim oproštaj, a znam da ne bi trebalo.

            Treštalo je u pabu Bože, brani je od zla. Ja, koja nikada nisam bila neki ljubitelj te vrste muzike, sam osećala svaku reč, svaki ton i nekako... sve mi je bilo tužno. I što njega nema i što ja nisam tamo gde bih inače provodila petak na subotu i što nisam s nekim s kim bih to vreme provodila.

            Možda pab i nije najbolje mesto za ovaj vid muzike, ali paz'te kad mi 'ladno puca nokat za to! E baš me briga! Meni su večeras pogodili žicu i samo mi je krivo što me mama zvala jedno sedam miliona puta te sam morala da odem. Kažu matorci ma vidi, ne zaziremo mi od onih sa juga, ali ovi ovde... ima svakakvih, nikad ne znaš šta može da se desi.

            Eto, i dotle je došlo. Nemaš poverenje ni u šta, ni u koga i nikad nisi siguran.

            Često kažem kako bih volela da je ćale samo običan marginalac i da niko nema potrebe da me, eventulano, maltretira jer sam ja kćerka tog i tog, već jednostavno - ako im se maltretira će mi se nakačiti iz drugog nekog razloga, a onda ću se već nekako snaći i obračunati sa... nebitno kim.

            I nije večeras toliko važno (mada jeste dosta, i to uvek!) što ne razvlačim nečije obraze, što ne gledamo neki crtać (jer ih ja volim), što se ne mlatimo (bukvalno!), što...       nije to toliko važno. Ne! Važno je ono što nam se dešava, važna je hazardna igra kojoj smo skloni kao ljudi i važno je to što zaista mnogo stvari ne razumem i iz dana u dan imam sve više pitanja, a od odgovora nemam ni O.

I nisam srećna. I plače mi se. I želim da spavam i da zaboravim i ko sam i šta sam i odakle dolazim i gde idem i... sve! Iz tog razloga nisam večeras znala ko je najmlađi Jugović. Baš me briga. Ne živim od mitova i stoga naše ne želim da znam.

            Nikad se ne zna – možda mi u toj neoj virtuelnoj stvarnosti bude bolje, možda više neće biti potreban alkohol da se opustim i možda, ali samo možda, konačno naučm da kuliram neke stvari. Možda...

            Zar nikada nećeš odrasti mali veseljače?

            Neću. Nikada. Ali ni nisam veseljak. Naprotiv – trenutno sam uprkos lepoti vremena provedenog sa drugaricama, sa devojkama koje obožavam, strašno tužna. Valjda zato što me svaki lep trenutak, do koga dođe, podseti kolika je retkost sve to i koliko je sve to dragoceno i da ponekad jesam u pravu kada se obučem sva u crno – to nosim crninu za svim onim lepim trenucima koji se nikada neće vratiti.

            A Sunce mi, eto, mnogo fali, jer zna da izađe na kraj sa ovim mračnim momentima i zna kada jednostavno treba da ućuti i pusti me da u svom umu sama bijem neke svoje bitke.

Toše Proeski – Bože brani je od zla

8/3/2008 03:03 , zapisala Nettle
Mislim da nemam više šta da kažem, tačnije – imam, ali mi nekako više nije zanimljivo da pripovedam o sebi i svojim mišljenjima bilo sebi samoj bilo drugima. I dnevnik i blog mi se sve više čine kao suvišna stvar ( razgovor je tek posebna priča), a ne mogu da prekinem sa pisanjem, jer znam da ću mu se vratiti, baš kad odlučim da je gotovo. I pisaću više nego ikad!
            S jedne strane postajem sve veći exibicionista, a s druge, sve više se zatvaram u sebe. Paradoks?! Itekakav, ali je to ipak samo logičan sled događaja.
            Zašto? Zato što prevelika potreba za publikom znači da publiku iz nekog razloga, u onom pravom životu, nemaš. Ili te je napustila ili si je oterao/la ili ti se naprosto čini da ti ta publika ne odgovara. Ma utripuješ da si, u najmanju ruku Demosten (lično!!!), s tim što ti imaš pravo na izbor publike, a on nije baš birao, i čini ti se da svetina koja te sluša ne može da razume šta govoriš, a samim tim nije ni dostojna da čuje (ili sve ovo samo vezano za pisanje i čitanje).
O gordostiiii...!!! Jesi greh, ali ne prema Bogu i Njegovim zakonima, već prema čoveku i potrebi da preživi. Da, da... upravo tako.
A znaš, ti u stvari, strahuješ od neslaganja. Plašiš se da će neko izneti mišljenje suprotno od tvojega i da ga neće potkrepiti dokazima koji su ti potrebni da bi to poštovao/la, ako već nemaš nameru da ga usvojiš.
Posledica – panično bežiš od mogućnosti da se razočaraš u ljude ili da se oni razočaraju u tebe. Bežiš od ljudi, a toliko puta i ti govoriš o problemu otuđivanja kao jednom od gorućih pitanja današnjice. Ama to pitanje je toliko bitno kao i pitanje globalnog zagrevanja, posmatrano na tom, jelte, svetskom nivou. I kao nešto mlatiš (da ne upotrebim težu reč) o potrebi za kontaktima, za razgovorima, za razumevanjem, za... svim i svačim što se označava kao interakcija, kontakt, zbližavanje... ma sve to!
I još (o ironije!!!) se neko usuđuje da mi govori o ljubavi, a utapa se u usputnom sexu i sigurnim sex-sparing partnerima bez ikakvog osećaja bliskosti. Samo životinjski – bilo da je neki slow motion sa sve fuj-filmskom-romantikom, bilo da je negde nešto na brzaka, s nogu – zašto se osećam kao da govorim o čašici tekile koju iskapiš, koja te zagreje, možda opije, ali posle osim neke blage izmaglice ne ostaje ništa, jedino to te izjutra sačeka mamurluk i ubija te u piiiiii... materinu?!
I onda opet bežiš od svega, a gladuješ za svim tim. I svakim danom glad je sve veća i tako u krug!!! I onda nađeš da mi pričaš o smislu sveta i svega ostalog, a vidiš samo besmisao. Da li je Beket bio u pravu? Da li je Kami zaista na najbolji mogući način opisao svet u „Strancu“? Da li nam se sve to zaista dešava?
E jebem ga! Ne znam. Znam samo da se sve više smejem da ne bih odgovarala na pitanje „a šta nije u redu?“ jer nemam šta da kažem – jednostavno, ništa nije u redu, ali biće ako se pretvaraš da jeste i lažeš sebe. Sex bez sexa sa sopstvenom percepcijom o stvarnosti?! Zaebato, čo’če. Baš zaebato, ali izgleda da je delotvorno.
Amy Wihehouse – You know I’m no good
28/2/2008 11:58 , zapisala Nettle

Ja imam 23 godine, a za mene je već kasno... Za mene i moju generaciju je kasno za bilo kakav normalan život. Od danas će nam biti sve gore, plašim se. Gde ćemo se mi naći posao, kako ćemo nekad zaraditi za život i kako ćemo sutra svojoj porodici obezbediti makar pristojan život? Ne govorim ja ni o kakvom luksuzu, samo život dostojan čoveka... Kako?

Ja sam se za Kosovo borio sve ove godine, samo ja znam šta sam sve preživeo i kako sam preživeo... Ja sam odbranio svoj dom i ponosan sam zbog toga. Ali ja nikada nisam razbio ni jedan prozor na šiptarskoj radnji, nikada nisam ukrao ništa iz šiptarske kuće, a prva kuća preko puta moje bila je Šiptarska i 10 miliona puta sam mogao da je opljačkam za vreme bombardovanja dok je bila pusta - ja nisam nogom kročio u dvorište te kuće...

Odlučio sam danas da ne idem na ovaj skup, znajući da se može desiti ovo što se desilo... Takođe, nisam želeo da urličem 'Kosovo je Srbija', 'Ne damo Kosovo' i slično. Šta sam time mogao da promenim? Moja logika je da sam više koristio svojoj zemlji time što sam ostao kući i učio, jer ću sutra položiti ispit, jer ću završiti fakultet i nekada možda pomoći svojoj državi svojim znanjem... Da li ja možda upotrebljavam pogrešnu logiku? Sve više mislim da je tako, zato što vidim gomilu mladih ljudi na mitingu - oni očigledno smatraju da je bitnije izaći na ulicu i izraziti svoj protest (neki čak i silom) nego ostati kući i edukovati se... Očigledno je da sam ja u krivu, zato što toliko mladih ljudi smatra drugačije, nemoguće da sam ja u pravu!

Prošao sam ja sve te mitinge ovakvog formata u Mitrovici... I gadi mi se sve to... Ne mogu, srce mi se steže, vidim da se ovde ništa ne menja i plašim se da se nikad i neće primeniti. Nećete mi naći nikoga ko voli Kosovo više od mene, ali me vi, nenormalni ljudi, terate da mi se sve zgadi i terate me iz ove zemlje... Ja hoću da ostanem, ali s kim da ostanem? Sa vama koji se ogrćete lažnim patriotizmom, sa vama koji volite da popijete pa da posle budete veći Srbi od Patrijarha, sa vama nepismenima koji ne znate da se potpišete, ali znate da palite i pljčkate, sa vama koji nosite kokarde/petarde na čelu, svađate se zbog ratova koji su se desili ko zna koliko godina unazad, sa vama koji se još uvek pitate ko je kriv, sa vama da ostanem? RECITE MI JEDAN RAZLOG ZAŠTO BIH.

Mladost Srbije sada može mirno da spava. A kad se probudi verovatno će poželeti da još nešto zapali. A ja idem kod Starvin Marvina u Etiopiju, neću imati šta da jedem, ali ću makar biti miran i u prijateljskom okruženju.

Nemam shta da dodam. Moje srce je tuzno, pretuzno i, ponavljam, ne zelim da me ovako brane. Ljudi, pa volite Srbiju majku mu jebem! To shto tjete je voleti ne ukljuchuje da treba da mrzite bilo koga, sve mu jebem!!! I da, psujem i hotju da psujem jer ne zelim da me neko dovodi do toga da se ja osetjam odgovornom za izgubljene godine, jer ja to nisam zelela, a sramota me je. Quo vadis, Serbie?!

22/2/2008 12:05 , zapisala Nettle
Sve patriote, huligene, nasilnike, neandertalce (uvrediće mi se duhovi tih naših predaka (šta je, šta se brecate?! Jesu nam preci, a to se i da primetiti!!!) što ih poredim sa ovom bagrom) najlepše molim da, ako će da me brane i da mi brane Kosmet onako kao sinoć, da ne rade to ni za živu glavu!!! Samo nam čine medveđu uslugu, jer je odmah sinoć CNN preneo poruku o divnim, finim i mirnim Albancima, ali i o vandalima Srbima.

Ja vandal nisam! Meni ne smataju zgrade, niti tuđe zgrade. Smeta mi oni što vlade tih država rade, ali hej... sve je to politika, a sila Boga ne moli, nikada i nije. A ti da imalo vole ovu zemlju i Kosmet i da brinu i o Kosmetu i o ovoj zemlji ne bi se tako ponašali! I ko god da odobrava takvo ponašanje – pa brinem se koliko je u stanju da voli Srbiju, jer voleti svoju zemlju je jedno, a biti debil drugo


18/2/2008 10:23 , zapisala Nettle

Teorija zavere u lobanji j